Хочу предложить Вам МОЩНЕЙШИЙ КОМПЛЕКС для отправки ком. предложений
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
tema's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Friday, May 16th, 2008 | | 10:48 pm |
| | 2:15 pm |
Пятничная преведная фотожаба Сегодня на ваше творческое переосмысление представляется картина Франциско Хосе де Гойя "Расстрел в ночь со 2-го на 3-е мая 1808 года" (написана в 1814).  Просьба вешать картинки 800 пикселей по ширине. Кому нужен исходник покрупнее: покрупнее. UPD: безжалостно буду стирать все работы, где доминирующей идеей является текстовый пузырь. | | 2:04 am |
Решение задачи про холодильник Напомню условие задачи: "как сделать так, чтобы продукты в частной секции всегда были только свежими?" Краткий ответ: выбрасывать несвежее. Теперь по порядку. Фууууух, бля. 82 страницы с каментами, ебануться. Никогда еще мой пост не собирал в числе комментаторов такое количество знакомых (всем привет ^_^). Зато остальные читатели как обычно кинулись описывать свои варианты, даже не подумав прочитать хоть немного, что написано до них (еще одна задача: как бороться с подобным напором эгоизма, невоспитанности и глупости?).  Почти все ответы - хуйня полная. Потому что одно из условий задачи - универсальность. Это значит, что неважно, сколько у нас холодильников, сколько в них полок, под какими углами полки закреплены, есть ли в холодильнике свет и пр. Решение должно работать не только для колбасы, но и для водки, для лука (сейчас у нас на частной полке лежит мешок лука - его что, выкинуть в пятницу?), для соков и консервов. Радиомаяки, разделители, цветные лотки, наклейки по дням недели, календари рядом с холодильником - это все муторная хуйня, потому что наша работа заключается не в обслуживании частного сектора холодильника, а в создании дизайна. Решение заняться именно дизайном старое, обдуманное и изменить профессию на сторожа при холодильнике никто не изъявлял желания. Большинство людей кладут продукты "до вечера". Но бывает всякое - вечер наступает, а мешок с едой остается. Так как мешок кладется на крайне маленький срок, его никто не подписывает - человек расчитывает вспомнить свою закладку. Технические решения с конвейерами, светодиодами, каруселями, анализаторами разложения - это все у нас попадает в категорию "сферических коней в вакууме", поэтому даже не рассматривается. Да и хотел бы я посмотреть, сколько людей из комментаторов хоть раз в жизни хотя бы высоту полки в собственном холодильнике меняли. Устраивать периодические сбросы частного в общественное - это чистой воды лагерная этика, у нас подобное запрещено. Частное в нашей студии - святое. Даже печеньку с соседнего стола нельзя без разрешения брать, не говоря уже о более серьезных предметах. Частный сектор в холодильнике - это самоорганизующееся удобное пространство, при этом никто не обязан свой пакет маркировать, подписывать и вообще думать о чем-либо, кроме собственного удобства. У нас в студии вообще очень мало правил, потому что так легче сосредоточиться на одном главном требовании - делать свою работу хорошо. Приходить вовремя, следить за чистотой на столе, не забывать продукты в холодильнике - это мудацкие требования, отвлекающие от главного. Развернутый ответ. Разумеется, нельзя никого обязать следить за свежестью чужого говна. Эта роль самоназначаемая. Скажем, я сегодня выкинул банку со сметаной, потому что у нее срок годности истек в марте. Мне не в падлу, еще десяти людям не в падлу, вот у нас уже есть небольшой кружок санитаров. Покрытые плесенью забытые котлеты несложно заметить и выкинуть. Это может и уборщица сообразить. Но у задачи есть более сложная часть - а что делать с яйцами, например? Когда они испортились, никто не знает. Яйца не меняют внешнего вида годами. Значит, нам нужен способ определения несвежести упаковки без заводской маркировки срока годности. Способ этот называется маяком. Аналогичная технология используется в строительстве. Например, какое-то здание дало трещину. В обязанности трещины не входит необходимость составить заявление о начале собственного появления на имя начальника ЖЭКа. Трещина берет и расползается. От скорости расползания, размера, характера трещины зависит судьба здания - срочно сносить или через пять лет ремонтировать. На трещину ставят маяк, представляющий собой нашлепку из цемента с датой:  Тут видно, что с 16 мая прошлого года здание еще на пару миллиметров разъехалось (это у нас на Газетном, кстати). То же самое надо делать и с продуктами. Очевидно испорченное надо выбрасывать. А неочевидное надо маркировать наклейкой "выбросить 1 декабря", повешенной в августе. Дата выброса должна перекрыть возможный срок годности. Делать это может та же уборщица, которая моет холодильник. Люди не парятся, продукты получают сроки годности, установленные с любого произвольного момента.  Читатель ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) oxxxel (на 80-й странице каментов!) подошел максимально близко к решению, которое я считаю идеальным. И дело даже не столько в его финальном ответе, сколько в отличной способности рассуждать вслух: http://tema.livejournal.com/98736.html?thread=27262384#t27262384, я получил удовольствие от того, как человек, пользуясь моими подсказками (читал первые пять страница каментов - "Роем только в этом направлении! ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ!") сам себе отвечая, приходит к результату. При том, что ему пытался помешать типичный трус ("Истины нет. Ты проиграл.") Респект тебе, oxxxel, и уважуха. Ладно, на следующей неделе будет новая задача :-) | | Wednesday, May 14th, 2008 | | 10:18 pm |
Кесоян про наше кафе "кафе, куда очень приятно забежать между делом". http://www.afisha.ru/personalpage/191539/review/219740/Бля, получить положительный отзыв о кафе от Светланы Кесоян - это как от меня услышать доброе слово о каком-нибудь сайте. Про холодильник завтра ответ напишу. Пока ясно, что все фашисты и таких управленцев нельзя к людям пускать :-) | | 12:05 am |
Задачка У нас в студии каждую пятницу дизайнерам дается домашнее задание. Себя показать, людей посмотреть, 50 мозгов к решению проблемы привлечь. Я уверен, что дизайн - это решение задачи, а не творчество. Те дизайнеры, которые считают, что дизайн - это когда надо сделать красиво, просто не попадают к нам на работу. Одно из заданий оказалось настолько сложным, что никто с ним не справился. Были люди с результатом "тепло", но к решению никто не подошел. У нас на пятом этаже московской студии есть холодильник для молока, воды и вечерних бутеров. Верхняя часть холодильника предназначена для частной хавки - кто супчик на ночь сохранил, кто детское питание положил, кто колбаску домой купил. Верхняя часть - неприкосновенна. Но иногда там оказываются продукты, лежащие год (человек уволился, забыл, и т. п.).  Задача: как сделать так, чтобы продукты в частной секции всегда были только свежими? Фашизм запрещен - то есть, заставлять людей держать продукты только сутки или неделю нельзя, потому что это нереально. Нужен простой, изящный, работающий, универсальный и гуманный способ решения проблемы. Кто справится - тот настоящий дизайнер. | | Tuesday, May 13th, 2008 | | 12:30 pm |
Дамасская быль Вчерашний дамасский отель был ярчайшим примером мудоебства в сфере телекоммуникаций. Вообще, это хорошо, что в мире все меньше и меньше отелей, в которых интернета нет. Хотя бы зачуханный писюк с модемом в фойе, но стоит. Лучший случай - когда во всем здании бесплатный вайфай. Потом идут разные варианты с оплатой. 20 баксов в сутки - это предел стоимости, который мне встречался. Замыкают колонну кривожопые ебланы, которые тарифицируют по часам. К ним и относился мой отель. 7 долларов за час вайфая (12 за два) - это, товарищи, пиздец. Что такое два часа интернета? Они же пропархивают, как бабочка. У этих пидаров каждая единица проданного времени представляла собой набор заглавных букв, распечатанных на бумаге. Тебе отрезают бумажулечку - это твои два часа. Хорошо, что я в этот момент крутил телефон в руках. Я сфоткал весь лист, развернул и увеличил картинку в шопе, а потом сидел в свое удовольствие и пользовался очередным паролем, когда старый протухал.  | | 2:07 am |
Телек
Посмотрел Первый канал. Че-то не понял нихуя: а Медведев стал президентом или нет? Все новости - про Путина. Даже в кабинете Путин так и сидит в левой чашке левом кресле, как всегда. Че за нах? | | 12:29 am |
Önemli uyarilar
Так как в Ливане началась какая-то хуета, оттуда поскорее все решили съебаться (а меня просто отказались ехать встречать - все дороги перекрыты). В связи с этим все рейсы через ближайшую Сирию по всем направлениям переполнены. Поэтому я вместо тихого спокойного ливанского путешествия отправился обратно в Москву, но через Турцию.
В Турции в аэропорту висит реклама "Вестерн юниона" на русском. За визу заплатил рублями.
Завтра пойду смотреть на Стамбул, в котором прошлый раз я был почти 20 лет назад.
Кстати, не могу понять, как люди съедают целую пиццу в одиночку. Я через два куска сыт на полдня. | | Monday, May 12th, 2008 | | 4:29 pm |
Формат по понедельникам Помимо высококультурной фотожабы в пятницу, у нас теперь будет формат по понедельникам. Формат - это набор узнаваемых признаков (как газета, амфибрахий или концерт на день милиции). Например, в одном дамасском отеле встретилась такая наклейка в ванной:  Формат в данном случае - это наличие бытового устройства и слева от него надпись темно-синим цветом. Надпись - утилитарно-поэтическая. Например:  Да, понедельничный формат - это не ржака, так что ожидающим супер-юмора просьба не перевозбуждаться. Понеслась. | | 1:12 pm |
Дефис, бля Когда же эти мудаки научатся писать сложносоставные слова с дефисом, а? Как, блять, заебало уже это говно. Вот баннер в ЖЖ висит:  Ну еб твою мать, напиши ты "онлайн-журнал", "онлайн-глянец". (И эта сраная манера писать online. Онлайн, сука. Русскими буквами.) Лучше, конечно, другие слова подобрать, но уж если эти, то пиши по-русски. Журнал, блять. Первый глянец, блять. До первого глянца нужен первый румянец от стыда, блять. Дети смотрят, потом их хуй научишь правильно писать - они же рекламу видели. Надо, чтобы в отделе, где рекламу принимают, сидел редактор и говорил рекламодателю: "Мы ваше бабло возьмем только тогда, когда вы научитесь, уебки, по-русски писать". Через дефис, ебать-колотить: яхт-клуб бизнес-ланч счет-фактура блиц-опрос | | 12:01 pm |
Рашатудей кантаре В первый раз посмотрел эфир нашего пропагандистского телеканала "Раша тудей". Это англоязычное вещание на заграницу. Я знал о них только то, что они, обещая потратить час времени, тратят восемь. То есть, перфекционисты-мозгоебы. Очень странная редакторская политика у них - ведущие почти все русские, поэтому когда в речи вдруг встречается русское имя, его произносят по-русски. Звучит как речь малых народов (кырды булак трактор оглы карбюратор та бердык). Once upon a time Маша Пупкина in a galaxy far, far away. Интересно, как это воспринимают иностранцы. Потом там пошла реклама водки "Зеленая марка". Вдруг - бац! - рука держит бутылку и наполняет мерзавчик. Откуда, блять, рука? Нельзя же людей показывать в рекламе бухла. Потом понимаю, что и водку рекламировать нельзя. Ну а потом уже понял, что я не дома телек-то смарю. Переключился на польское МТВ. Показывали клип охуенной певицы - Рамону Рей. См: "Скарб", http://youtube.com/watch?v=tl-9OVBZTJg. Круче первого клипа Бьйоркши. А в Яндексе ее вообще нет. Куда, блять, смотрят продюсеры? | | Sunday, May 11th, 2008 | | 11:55 pm |
О разном 1) Меня бесят пидарасы, которые думают, что из контекста не понятно, куда надо ставить ударение в слове "писать". Они пишут так: "ой, я устал об этом писАть". Вот за это псевдоударение надо, блять, поленом по ебалу сразу. В 99% случаев речь идет о письме, а не о мочеиспускании. Нахуй ударение не нужно. В оставшемся одном проценте случаев надо пользоваться глаголом "ссать", потому что глагол "писать" по отношениею к ссакам уже к первому классу школы никто не употребляет. 2) Я не понимаю, почему у биде не бывает стульчака. У меня такое ощущение, что биде продают мудачкам, которые стесняются задать этот вопрос продавцу. Они же культурные, раз биде покупают. Значит, и вопросов не возникнет. Как, блять? Садиться на холодный санфаянс или подмываться враскоряку, сука?  | | Saturday, May 10th, 2008 | | 7:14 pm |
Суки бляди в Ливан не пустили
Про тебя жужжит над ухом вечная пчела:
Хизбалла, Хизбаллы, Хизбалле, Хизбаллу, Хизбаллою. | | 12:05 am |
Сиськи  | | Friday, May 9th, 2008 | | 1:39 am |
Хенде хох, Гитлер капут В России есть только один культ хуже православия - культ Дня победы. Священный трепет, придыхание, особая лексика, слова о памяти, приторная забота о ветеранах - все это вызывает приступы рвоты. Поездки молодоженов к ближайшему памятнику 1941-1945. Ежегодные установки новых памятников и мемориалов. Возрождение худших традиций советской монументальной художественно-графической пропаганды из цифр, картонных орденов Победы - не помешались ли люди? Вся эта религиозная хуйня меня чудовищно раздражает. Все это не имеет никакого отношения к победе. Ветеранам 60 лет внушают героизм и величие поступков, они под старость даже начинают сами в это верить. В жизни никакого героизма и величия поступков не существует. Существуют патриотизм, месть, необходимость умереть, борьба за выживание и другие человеческие качества. Обожествлять эти качества - такая же глупость, как молиться мощам. Для тех, кто прошел войну, она стала очень важным, но всего лишь одним из событий в жизни. Нельзя воевать четыре года для того, чтобы оставшуюся жизнь думать только о войне. Война остается эпизодом для тех, кто выжил. Выжили, и дальше продолжают. Никакого отношения памятники, монументы, музеи и прочая пропаганда не имеют к жизни. Думают остаток жизни о войне только умопомешанные. Памятники Великой отечественной войне один другого безвкуснее. Площади, оформленные вечным огнем - апофеоз брежневской школы архитектурно-градостроительной деградации и непрофессионализма. Стелы, стоящие в каждом районе, ужасны. Самое главное, что стела из обычного сраного бетона тут же становится священной - ее нельзя ни тронуть, ни снести. Хотя по сути она - кусок бездушного конъюнктурного говна. Но все боятся об этом сказать вслух, потому что "наши деды воевали за нас". После победы над Наполеоном в России установили, может, 20 памятников. После победы над Гитлером - десятки тысяч. И ставят до сих пор. Начиная от обязательного для каждой деревни покрашенного пятью слоями серебряной краски бойца, заканчивая тупейшими гранитными композициями в центрах всех русских городов. Сразу после войны памятники были скромные, а со временем День победы стал официальным поводом спиздить бабок под предлогом необходимых жертвоприношений новому культу. Чего стоит комплекс на Поклонное горе - тупейшее, бессмысленнейшее, невъебически дорогое сооружение для никого. День победы ввели через 20 лет после дня победы - в 1965 году. Значит, тем, кто действительно вспоминал победу при жизни, выходной был не нужен. Для меня День победы практически потерял смысл вместе со смертью воевавшего деда, который умер в этом году ( http://www.redstar.ru/2008/03/15_03/3_04.html). Он воевал с первого по последний день войны, и всю жизнь был военным, а праздник был таким поводом позвонить ему. Он был генерал-полковником, но у него не было дачи и машины. Зато на похоронах, вопреки новому указу министра обороны, отменившего траурное марширование меньше, чем для генерала армии, распорядитель велел в знак уважения промаршировать (не уверен в точности всех деталей, но на военном языке это многое значило). Я не люблю ритуалы и придуманные чиновниками традиции. Для меня День победы - это такой романтический праздник, на втором месте после Нового Года. Но он не имеет никакого отношения к выступлению ветеранов в школе, к установке очередного вечного никому не нужного огня, к разговорам о том, что кто-то за нас воевал. Георгиевская ленточка мне нравится, потому что она не претендует на тупую гранитную псевдопамять. Она стала таким же образом, как гвоздика на 7 ноября, мимоза на 8 марта, елочная игрушка и красная шапка на Новый Год. Это в любом случае лучше, чем муниципальный землеотвод под неприкосновенную поебень. Если что-то и вызывает во мне настоящие переживания о событиях, к которым ни я, ни вы не имеем уже никого отношения, то это вот такая картинка из архива:  Москвичи на площади Свердлова осматривают сбитый над столицей немецкий самолет. 1941 год. Фото О. Кнорринга, РГАКФД. | | Thursday, May 8th, 2008 | | 11:53 am |
Пятничная маймак-аючная фотожаба Пятничную жабу по просьбе читателей переносим на четверг. Сегодня вашему вниманию предлагается картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом лесу". Ну, за наследника!  Просьба вешать картинки 800 пикселей по ширине. Кому нужен исходник покрупнее: покрупнее. | | Wednesday, May 7th, 2008 | | 11:19 pm |
Нexуя стыдиться. В защиту моих дорогих читателей Одна телка (подруга другой тупой телки), назовем ее Пхема_трамвайных_сутей, решила наехать на самое святое, что есть в моей уютной жэжэшечке - на моих любимых читателей. На дорогих, мур-мур, пупусечки холосые - на вас. Рассказываю специально для тупых телок принцип работы данного журнала. Я сюда пишу разные посты. Они бывают невероятно клевыми, а бывают запредельно тупыми. Суть от этого не меняется - почти у каждого поста есть возможность оставить камент. Каменты - это самая большая ценность моей уютной жэжэшечки (это название, кстати, придумал один из читателей - трепетно обожаемый мной akuaku). Все без исключения великотысячники пиша свои посты (и Опездыл, и Васечкина, и Митри4, и все остальные) исходят из того, что каменты - это такая обратная форма общения с автором. И это их огромная слабость. Они вынуждены как минимум на первой странице каментов отвечать каждому второму. Во-первых, это выглядит как реклама для френжения (круто, мне сам может ответить!), во-вторых, спасает от шквала каментов в стиле "куда ты пропал?", в-третьих, многие из этих людей просто привыкли общаться на публике. Нередко им оставляют каменты типа "позвони мне". В моем случае все не так. У меня есть личный адрес - tema@tema.ru, который известен любому желающему. Этот адрес у меня был еще до того, как вы пришли в интернет. И я всячески выступаю против практики отставлять мне личные сообщения в публичных местах. Кому надо мне что-то сказать, тот мне может написать. Я до смерти не заведу секретаря, который бы смотрел в мою почту, так что тайна переписки соблюдается вот уже хуй знает сколько лет. А нахуя тогда нужны каменты к моим постам? А это такой передвижной клуб. Общение всегда происходит в последнем посте. Для того, чтобы вступить в клуб не нужно получать от меня приглашение, достаточно прийти и найти себе собеседника по вкусу. Было бы странно, придя в гости, ждать, что хозяин дома будет постоянно общаться с каждым гостем. Гостям приятно, у них есть компания - чего еще нужно? Люди тусуются у меня в каментах, потому что там можно найти кого угодно. Там тонны интересных людей (и килотонны мудаков - но это уже закон жжанра). Никто и не ждет, что я вдруг начну отвечать всем. Я отвечаю тем, кого знаю, кого давно не видел в реале. Еще я отвечаю, если мне есть что ответить. Если мне интересен комментатор, я с ним списываюсь лично, не устраивая громкого братания на весь клуб (я считаю такое поведение невежливым и неискренним). Любой человек может оставить любой камент - и ему, как правило, ответят. В этом и смысл. Еще я обеспечиваю фейс-контроль: баню всех мудаков с анимированными юзерпиками, а также тех, кто вместо русского текста пишет "+1" или "Гыыыы" или ")))))))". Тем самым, остаются только те, кто умеет разговаривать (пример интереснейшей познавательной беседы: http://tema.livejournal.com/94641.html?thread=23265201#t23265201). Так что остается пожелать Пхеме_трамвайных_сутей читателей, за которыми не надо ухаживать, как за больными старухами. | | 5:56 am |
Чмоке с Мертвого моря!
В прошлый раз я был на Мертвом море со стороны Израиля. Хорошо, блять, иметь пять загранпаспортов. Америкосам не надо показывать северокорейскую визу, а на Ближнем Востоке не стоит светить израильской. Какое счастье, что паспортное дело пока не компьютеризировано.
Тут в Иордании до жопы русских. И отель, вроде, не плохой. Здесь я понял, что меня так раздражает в местах концентрации соотечественников. Меня раздражает, что ради русских нет смысла стараться. Каждый, кто построит пятизвездочный отель, и заманит туда русских, столкнется с тем, что русским поебать на детали. Русские приедут на *****, нажрутся и будут счастливо хрюкать. Поэтому кого в жопу ебут мелочи - забиваем на все, гуляем, бля. Ради европейцев надо поработать, продумать меню, расставить топчаны, изобрести программы. Русскому надо сказать: "Это очень дорого и круто". И он уже согласен.
Навеяно количеством русских в Иордании и тем, что им предлагается. | | Tuesday, May 6th, 2008 | | 10:17 pm |
Вот избран новый президент Российской Федерации
Завтра инаугурация. Какого-то очередного президента. Я помню его фамилию, но постоянно забываю имя. Да мне ваще-то поебать, кто сейчас президент. И это круто.
Когда Ельцина должны были избрать на второй срок в стране была полная паника. А вдруг другой будет? Вдруг, все надо будет переделать, поменять? За полгода до выборов в стране замораживались все долгосрочные отношения. Люди переставали заказывать сайты и логотипы, потому что - вдруг все изменится? Нахуя тратить деньги на непредсказуемость.
Что происходит сейчас? Во втором сроке Путина настолько не сомневались, что все сочли выборы формальностью. С точки зрения беспрерывности деловых отношений - точно. А передача власти новому президенту стала настолько неинтересным событием, что никто даже зевать не переставал.
Вообще, президентоцентричность - это такой способ уйти от разговора по существу, особенно для оппозиции, которая не просто себя дискредитировала, а показала стойкую неспособность к любой организации чего-либо.
Кто президент - Путин-хуютин или Медведев-хуедведев - никого ебать не должно. Потому что людей должно ебать, какие у них есть возможности. Людей должно ебать, чего они могут достичь в жизни. Людей должно ебать то, в какие страны их пускают без визы. | | Monday, May 5th, 2008 | | 8:17 pm |
Eбaныe борцы за свежесть
Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".
Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.
Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.
Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!
Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали "баян, баян", замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: "Баян? Ну и пошел нахуй, пидарас!" Тогда уже баянист задумается - а стоит ли в следующий раз вафельницу раззявать. |
[ << Previous 20 ]
|
