Напоминаю своим дорогим читателям, что теперь я веду блог по адресу https://blog.tema.ru

Этот ЖЖ закрыт навсегда. Поменяйте закладки.

https://blog.tema.ru

Это последний пост в ЖЖ.

Я переезжаю на новый адрес - https://blog.tema.ru, который работает на новой платформе для лонгридов Телетайп - https://teletype.in.

Почти двадцать лет (с небольшими перерывами) я писал тут посты каждый день. ЖЖ умерло. Какие-то остатки трафика еще по инерции есть, но ради них нет смысла стараться. Я переезжаю на новый адрес, и всех остальных туда же приглашаю - https://teletype.in.

Телетайп быстрый, современный, мобильный, дружит с Телегой и все умеет. ЖЖ был когда-то лучшим местом для блогинга, но полностью все проебал.

Уютная Жэжэшечка будет храниться вечно, потому что тут собран охуенного размера архив моих постов и - что еще более ценно - комментариев читателей.

Прощаюсь тут, увидимся там!

Геям живется нелегко, потому что в их жизни не хватает того, что задумала природа. И они неизбежно создают и распределяют роли: один гей - муж, второй - жена. Один много плачет, другой мало говорит.

Так же приходится страдать и вегетарианцам (а особенно - супермудакам веганам). Так как мясо есть нельзя, из листьев много еды не напридумываешь. Поэтому вегетарианские меню содержат блюда, названиями напоминающие нормальную еду, только составленные из всякой растительной шняги:

Котлеты капустные

Стейк-гриль из тофу

Бургер с луком и грибами

Шашлык фруктовый

Колбаса соевая

и т. д.

Вегетарианское болоньезе напоминает на вид нормальное, только мясной соус тут захуячен из помидоров и морковки:



Казалось бы - ну раз ты вегетарианец, так и ешь траву свою, хули имитировать нормальную еду?

А потому что пидарасы.

Закрываете ли вы когда-нибудь крышку унитаза? А зачем? А зачем ее вообще придумали?

Может, вы и крышку у плиты закрываете?

Может, вы и у авторучки колпачек надеваете?

Раньше все логотипы на ноутах располагались вверх ногами. Точнее, они располагались ровно, но только для своих владельцев. Когда видишь ровный логотип, сразу понятно, с какой стороны открывать крышку. Зато когда крышка открыта, все остальные видят логотип перевернутым.

В какой-то момент, типа году в 2005, Эппл решил перевернуть яблоко.



С тех пор все остальные производители ноутов сделали то же самое. И с тех пор каждый день я страдаю, потому что за столько лет так и не смог привыкнуть, с какой стороны открывается мой ноут. Зато всем в кафе яблоко видно нормально.

Как-то раз я был в Китае и попал в китайскую баню. Это не наша банька размером с кухню в хрущевке. Это термы, типа нашего ТЦ, в нем много этажей, рестораны, бильярд, кресла для сна с телевизорами и пр. Ну и заодно есть два крыла - мужское и женское, где моются.

Ну как моются? Тут бассейны, парилки, криокомнаты, хаммамы, хуямы и так далее. Дворец очищения и гедонизма, короче.

И там предлагают массаж. Строго безо всяких пошлых коннотаций. Я выбрал в меню массаж горячими полотенцами. Заходишь такой в лавариум, там стоит типа массажного стола мраморный горизонтальный трон. Ложишься.

Приходит такой китаец с равнодушным лицом. Иногда мне кажется, что у всех китайцев лица равнодушные. Снимай, типа, полотенца. Я ж со своими горячими пришел, хули ты в своем сухом. Берет горячие полотенца и начинает меня массировать. Спина, ноги, руки, шея, перевернись. А потом берет мошонку, оттягивает ее и горячим полотенцем трет как на стиральной доске.

Я, если честно, не думал никогда, что мошонка умеет так оттягиваться. Тем более не мог предположить, что кто-то другой ее так может оттянуть. Даже не знаю, с чем сравнить. Больше всего это похоже на мышь-летягу.



А потом как ни в чем не бывало - уши, лоб, пятки. Все, можешь дальше идти в свой каллидариум, а потом шведский стол и сериалы.

В России невероятные масштабы приняли денежные переводы между физиками. Может, скоро догоним Китай.

Нужно при этом иметь мозги и понимать, что денежные переводы - это не то же самое, что обмен наличными. Все транзации записаны, вся статистика ведется, все закономерности вычисляются, все слова анализируются.

Поэтому не нужно удивляться, что когда Петя кидает Маше пятихатку со словами "На поддержку ИГИЛа", то к нему домой приходят менты с обыском. А когда Сережа кидает Арсену оплату по счету 1560 рублей "За шашлык", то к Арсену приходит налоговая и снимает конкретный налог за предпринимательскую деятельность.

Лучший совет на сегодня - ничего не писать в поле "сообщение получателю". Или писать туда "возврат долга", если неймется. Или просто "привет", если зудит.

Кстати, главный принцип, который нужно знать про банки - они не против, что к ним приходят деньги. Они могут быть против, когда у них деньги уходят. Так что вы можете накопить дохуя бабла на счетах, но нужно быть готовым к тому, что когда вы решите перекинуть миллиончик-другой за границу, вдруг появится службочка безопасности банка с вопросиком: а как там у вас ндфлочка-2 выглядит? И именно к этому вопросику нужно быть готовеньким.

Сейчас огромное количество самых разнообразных сценариев подачи еды в ресторанах. И огромное количество тематических стилизаций.

Но при этом почему-то вообще нигде не задействованы официанты в качестве части спектакля. Почему бы к подаче блюда официанту не читать стихотворение, например? Или разыгрывать сценку, в результате которой на столе появлялся бы заказанный салат?

Короче, нужны официанты-актеры.

Считаю, что режиссер Тарковский по совершенно необъяснимой причине невероятно переоценен.

Последний его годный фильм - "Андрей Рублев". Все остальное - полный, занудный, графоманский шлак. Все эти "Солярисы" и "Сталкеры" - абсолютная хуйня.

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда архитекторы начинают "играть" с сортиром.

Архитекторы постоянно хотят как-то выебнуться - то стену прозрачную сделать, то вместо двери занавеску, то замок на дверь не сделать, то еще какую-то хуйню придумывают. Самый треш - это американские общественные сортиры, где ты фактически обязан коллективно срать (в таких случаях я всегда иду в сортир для инвалидов).

Сортир - это место для полнейшего интимнейшего уединения. Никакие звуки, запахи, виды оттуда не должны доноситься.