February 7th, 2013

ебошу лук

Морозилки

Сегодня поговорим о морозилках. Морозилок в магазинах дохуищща, но народ выбирает говно подешевле, конкретно не вдупляя факты и нихуя не секя фишку.

Первое - тип расположения. Вертикальный дизайн или ларь как в магазе - это по хую мороз, как кому больше нравится.

Второе - тип разморозки. Надо читать перед покупкой, бля. Одни морозилки надо раз в год размораживать (и куда девать на это время порося, бля? Соседу в морозилку, бля?), другие имеют систему "ноу фрост" (но эта система конкретно обезвоживает продукты и надо все-все заматывать в три слоя пакетами с зип-локом, народ этот момент конкретно не догоняет).

Третье - климатический класс. Зырьте в букофки. У нас в стране продаются обычно морозилки с индексом N (норма - от 16 до 32 градусов дома) и SN (субнорма - от 10 до 30 градусов). Еще бывают ST (субтропики - от 18 до 38 градусов) и T (тропики - от 18 до 43 градусов), их не стоит брать жителям Якутии.

Четвертое - класс заморозки. Это самое интересное и важное. Ради этого я и сел писать этот пост. Все морозилки на свете имеют рейтинг в снежинках. Каждая снежинка означает минус шесть градусов по Цельсию.

снежинок нет - морозилка годится только для изготовления льда, хранить нихуя нельзя
* –6 °C, можно сложить замороженное говно на неделю
** –12 °C, можно сложить замороженное говно на месяц
*** –18 °C, можно сложить замороженное говно от трех месяцев до года
*(***) –18 °C с ниточкой (функцией суперзаморозки), можно сложить и замораживать говно от трех месяцев до года

Важно понимать, что замораживать что-либо можно только в морозилках, у которых есть четыре звезды. В морозилках от * до *** можно только складывать продукты, уже купленные замороженными и быстро привезенные домой. Повторная заморозка возможна только в *(***).



Причем, если вы собрали в лесу малины и решили ее тупо хуйнуть в морозилку *(***), то хуй вам. Сначала за час-два надо включить режим суперзаморозки (–24...26 °C). Тогда малина сначала реально заморозится, а потом будет храниться год. Понятно, что класть малину в лоховскую морозилку *** в надежде ее заморозить - супертупость.

Надеюсь, теперь вы понимаете, почему мороженое даже через месяц лежания в вашей импотентской морозилке все еще мягкое. Потому что нехуй было его размораживать, блять. И потому что оно тупо не заморозилось повторно, блять.

Не благодарите.

ебошу лук

Тупость электронных помощников

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда я купил в каком-нибудь онлайн-магазине ботинки, захожу туда через месяц, а там мне предлагают купить другие ботинки. Охуели что ли, блять? Нахуй мне еще одни ботинки, если я только что эти купил? Предложите мне теперь брюки или носки, мудилы.

Купишь книгу с кроссводом - заебут книгами с кроссвордами. Купишь объектив - заебут объективами. Где мозги-то, блять? Предлагайте мне теперь авторучки и фильтры. Подсуньте что-нибудь сопутствующее.

То, что я только что купил, понадобится мне еще раз не скоро. Неужели только я один это чувствую?

ебошу лук

Слово месяца

Обожаю русский язык. Он велик, могуч, правдив, свободен и охуенен. Язык живет каждый день. Постоянно появляются мемы, фразеологизмы, устойчивые обороты, новые слова. Важно обращать внимание на появившиеся новые слова. Некоторые из них войдут в словари, некоторые умрут через пару месяцев. Ну и хуй с ними.

Слово месяца: креакл.

Происходит от сокращения "креативный класс". Одна из немногих остроумных находок "нашистов" и "кремлядей", используемая в дискуссиях, призванных подколоть "белоленточников". Слово получило широкое распространение в связи с убийством Алексеем Кабановым своей жены Ирины, оба были участниками митингов на Болотной площади и яркими представителями "креативного класса".

Слава яйцам, язык не стоит на месте.