tema (tema) wrote,
tema
tema

Categories:

Три вопроса

Первый

Здравствуйте, Артемий! Открываем службу такси в Ростове-на-Дону и у нас возник небольшой спор о написании в наших материалах телефонного номера 202-22-22. На слух проще 20-22222 (Двадцать и пять двоек), а визуально 202-22-22 (Двести два, двадцать два, двадцать два). Какой вариант по-вашему запоминается легче? Спасибо за помощь.

--
С наилучшими пожеланиями, создатели лучшего сервиса такси (пока только в Ростове-на-Дону).

Дорогие создатели лучшего сервиса такси!

Разумеется, телефонный номер должен быть написан так, как его легче воспринять на глаз - 202-22-22. По счастливой случайности, в таком виде его еще и легче произносить: "двести два, двадва, двадва" или "двести два, четыре двойки".

Любопытный момент: обычно в таких случаях комментаторы обязательно напишут о том, что я разместил рекламу такси или каким-то иным образом вступил с таксопарком в сговор. Причем, большинство читателей не живут в Ростове и не звонят в Ростове в такси. Но переживать о том, что это реклама, все равно будут. Простим им это.



Второй

Здравствуйте, Артемий.
Нужен ваш совет или помощь. Проблема, если ее можно таковой назвать, в следующем. На работе, в офисе через кабинет проходит большое количество людей в течение дня и в среднем 8.5 из 10 не преминут ебануть дверью с такой силой, что аж в ушах звенит. Сейчас на дверях с обеих сторон висит веселый стишок, который призывает входящих и выходящих этого не делать. Но то ли стишок настолько плох, то ли потому что четверостишье и не все успевают его полностью прочесть, не знаю, но эффекта от него не много. Помогите придумать емкий, коротки слоган, который бил бы человека прямо по голове, почти, как захлопнутой дверью. Я ничего, кроме вот этого, придумать не могу:
Кто хлопает дверью ― тот пидарас.

Однако, повесить это не смогу по моральным соображением, не хочется как-то вот так сразу матом, что ли, незнакомым, в том числе, людям, которые, как бы, ничего еще не сделали. Как вариант, рассматривается замена дверей на более тяжелые, пороги и прочее, но хочется решить задачу вот таким вот способом.
Артемий, прошу, помогите.

Спасибо,
Антон.

Дорогой Антон!

В рубрике "Три вопроса" я решаю задачи. В данном случае задачей является не написание бумажки на дверь, а решение проблемы хлопающей двери. Для решения этой проблемы существует дверной доводчик. Уверен, что даже если руководство окажется супержадным, сотрудники могут позволить себе купить доводчик в складчину - цены на них начинаются рублей от 500.



Третий

Здравствуйте Артемий, меня зовут Ярослав

Вопрос короткий.. может не формат но все же..

Как то встретил одного своего коллегу, он тоже Дизайнер и работал в москве. Разговорились с ним.. Он говорит что был у тебя в студии. Правда в качестве кого не уточнил. Так вот. Он мне сказал такую вещь, что мол Тема, дизайнер - никакой.. рисовать он не умеет.. Вот Арт директор и Худ. руководитель он да, мол кросавчег..

Правда то, что он мне сказал? или пиздит?

Дорогой Ярослав!

Рисовать я, действительно, не умею. Зато я умею придумывать, проектировать и организовывать.

У обычного дизайнера инструментом является Фотошоп. У меня инструмент - дизайнеры. Поверьте, дизайнеры - гораздо более сложный инструмент, чем Фотошоп. Много настроек, сложны в управлении, плохой интерфейс, глючат, постоянно виснут. Зато с помощью дизайнеров я могу делать любой дизайн, который у других дизайнеров не получается.

У меня здоровая самооценка и хорошо налажен процесс превращения идей в результат. Поэтому я считаю себя очень хорошим дизайнером. Хотя ваш знакомый, который был у меня в студии, так не считает.



Еще вопрос

Тёма, привет!

У меня есть очень сложная задача, практически нереальная.

Как пригласить на свидание Тёму Лебедева?

Катя.

Дорогая Катя!

Ваша задача, действительно, очень сложна. Но, думаю, решить ее можно аналитическим путем. Возьмем за основу аксиому: Тема Лебедев мечтает пойти на свидание с той, с кем он мечтает пойти на свидание. Правда? Правда. Значит, надо стать той, с кем он мечтает пойти на свидание.

А как стать той, с кем он мечтает пойти на свидание? Очевидно, что для встречи с незнакомым человеком нужен повод. Начните с ответа на простой вопрос про себя: какой повод может дать вам незнакомый человек, чтобы вы захотели с ним встретиться? Ответ можно использовать в качестве первого шага на пути решения задачи.



И еще вопрос

Дорогой Артемий!
Вам одинаково хорошо удается давать дельные советы и отпускать ироничные замечания, надеюсь получить одно, либо другое по моей проблеме.
Дело в том, что я боюсь делать телефонные звонки, особенно на домашние и мобильные номера. По-моему, я просто боюсь абонента излишне побеспокоить. Мысли все время крутятся: “человек занят, у него встреча, он/она обедает, читает, думает, отдыхает, в роуминге.....” и миллион других вариантов. Я понимаю абсурность такого хода мысли, ведь абонент не обязан брать трубку, если не может или не хочет говорить, но...боюсь. С рабочими звонками, к счастью, проблем нет, но опять же - я лучше три раза попробую позвонить на стационарную линию, чем на мобильный. Отвечать за звонки, кстати, не является для меня причиной стресса.
Это, конечно, не вопрос жизни и сметри, но я бы предпочла “выключить” эту ненормальную телефонную деликатность, или что это такое. Нет ли у Вас какого совета на этот случай?
Юля

Дорогая Юля!

В такой ситуации проще всего слать абоненту эсэмэску: "Можно тебе сейчас позвонить? Юля".



И еще

Здравствуйте, Артемий!

Обращаюсь к вам за советом.

Кратко обо мне:
Имя - Алла, возраст - 22 года, род занятий - студентка; рост - 161см, вес - 49кг.

Кратко о проблеме:
Я очень люблю сладкий чай. Именно сладкий, притом очень сладкий. Обычно (если я нахожусь дома), то весь день провожу за компьютером, и пью из кружек Атмарк (я наливаю сразу две кружки, чтобы реже вставать и ходить на кухню за новой порцией). Кружку наливаю полностью, и на одну кружку кладу 2 чайные ложки коричневого сахара + 7 таблеток сахарина.

Такая пропорция (2 ложки + 7 таблеток) выбрана неслучайно.
Проведя некоторое количество дегустаций, я пришла к следующим выводам:
-пить чай без сахара я вообще не могу: невкусно;
-не пить чай я тоже не могу;
-если класть только сахар, то на одну чашку потребуется не менее 6 ложек; а учитывая, что я пью не менее 10 чашек в день, то тогда в день мой организм будет получать около 500г сахара; а это, наверное, неполезно.
-если класть в чай только сахарин, то чай вообще становится отвратным, с каким-то натриево-содовым привкусом.
-а вот если положить именно 2 ложки сахара и добавить сахарин, то: 1. используется меньше сахара; 2.сахарин усиливает вкус сахара (но при этом не чувствуется привкуса натрия), 3. становится сладко, но не приторно; итого: чай становится именно таким, как я люблю. :)

Однако, меня всё-таки слегка беспокоит вот что: а вдруг это вредно? (употреблять столько сахара и столько сахарина)

Как вы считаете? Стоит ли продолжать в таком духе, или срочно что-то менять? Что сделали бы вы на моём месте? Пытались бы приучиться в к чаю без сахара? Стали бы реже пить чай? Изобрели бы сахаринус, который был бы и сладким и безвредным одновременно? Нашли бы способ безвредного потребления чая с сахаром?

С уважением,
Алла.


(Письмо можно публиковать целиком. Возможно, вам даже покажется интересным провести опрос среди ваших читателей: кто сколько чашек чая пьёт в день, каков объём кружки, и сколько ложек сахара используется.)

Дорогая Алла!

Сахар очень полезен для мозгов, поэтому, если у вас нет диабета, снижать количество ложек нет смысла. Вот сахарин, как раз, не очень хорош (как мне кажется). А сахар можно заменить на фруктозу - она слаще сахара и полезная.


И еще

Тёма!

Обстановка следующая.

Имеется компания занимающаяся разработкой программного обеспечения. Количество сотрудников — 80 человек.
Есть четыре сортира: два мужских и два женских. Каждое утро в них производится уборка.

В течение каждого дня выясняется, что отдельные имбецилы не умеют пользоваться ёршиком, сливом или корзиной для мусора.
Есть и особо продвинутые свиньи, которые умудряются гадить мимо унитаза.

В общем случае вычислить виновника, дабы ткнуть мордой в его же дерьмо — не представляется возможным.
Освежители воздуха и вентиляция редко способны справиться с ситуацией.

Задача: добиться, чтобы в течение дня мудаки не засирали туалет.

Пётр.

Дорогой Петр!

В общем ваша задача решается созданием условий, в которых описанные вами проблемы не случаются. Такими условиями являются домашние. Нужно провести в туалетах ремонт, положить хороший кафель, поставить хорошее мыло, покупать многослойную туалетную бумагу (в моей студии даже в самую суровую кризисную экономию в сортирах была минимум двухслойная бумага), повесить домашние обои, сделать хорошее освещение, поставить умывальники внутрь кабинок, установить диспенсер с одноразовыми накладками на стульчак. В подобной обстановке невозможно себе представить, чтобы кто-нибудь нагадил мимо мишени.

Что же касается применения ершика, то на двери новых домашних туателов можно повесить простое и понятное правило: "Ершик существует для того, чтобы унитаз после посещения выглядел так, как будто им не пользовались". Многие люди поймут, что ершиком нужно почистить следы от своего говна в унитазе, они об этом просто не догадываются.

Ну и разумеется, в течение дня уборщица должна раз в несколько часов приводить все туалеты в порядок.



И еще

Здравствуйте, Артемий!

Без всяких вступлений задаю вопросы. Их три, выбирайте любой.
Вопрос первый.
Так случилось, что у нас в семье возникла необходимость в замене унитаза. Такое иногда случается. Даже старые добрые советские унитазы выходят из строя. В связи с этим, я отправилась в магазин "белых друзей", где с удивлением выяснила, что основная часть этих самых незаменимых друзей человечества мне совершенно не подходит. Ибо имеет ту самую пресловутую лунку с водичкой прямо насупротив моего выходного отверстия. А я такой расклад категорически неприемлю, считая его совершенно негигиеничным. И именно за это очень даже не уважаю цивилизованный мир Запада. И ведь, что самое печальное, наши добротные фаянсовые изделия тоже норовят подстроиться под европейскую марку - даже среди "совдеповских" унитазов встречаются модели с неправильно расположенной дыркой. Из магазина я ушла печальной и засмеянной продавцами, которые никак не могли понять мою брезгливость. Ну не могу я дома закидывать унитаз бумагой, чтобы не "плюхало". А ведь так хотелось купить в сортир красивое и блестящее ло
же для попы.
А вопрос мой вот в чем. Как Вы думаете, почему такой правильный и санитарно-гигиенически чистый т.н. "Запад" произвел и ввел в активный обиход такое ужасное изобретение, как унитаз с неправильно расположенной дыркой? Неужели европейцам настолько жалко бумаги, что они готовы, простите, подмываться водой из унитаза? Или это изобретение совсем даже не европейское? Американское? Почему забыты старые добрые унитазы с ложбинкой под попой?
Добавлю, что спрашиваю такое именно у Вас, прежде всего, потому, что вы входите в то мизерное число известных мне людей, которые, как мне кажется, понимают идею правильно расположенной дырки в унитазе.

Вопрос второй.
Собственно, назревал он давно, но вот всё как-то стеснялась спросить. Вам нравится борода? Вам надоело бриться каждое утро? Или Вы любите скрывать чувства под густой наличной шевелюрой? Что вы думаете про мужские бороды, бородки и щетины? Не хотелось бородку "козликом", "Чеховым" или "поповскую" бородищу? Вы не считаете (как мой папа, например), что борода отнимает волосы у головы? (три хаха) Что Вы думаете про отношение женщин к бороде/небритости?

Вопрос третий, стандартный.
Явно тут я не буду первой. Но все же. Что Вы думаете про людей, которые действуют исключительно в соответствии с "Ководством". Что сказать дизайнеру, который делает "как писал Лебедев", который видит дизайн "как его увидел бы Лебедев", который считает, что вот эта штука ужасна, потому, что "так посчитал бы Лебедев"? Есть ли способ вернуть к разуму такого "дизайнера" или, быть может, так и должно быть? Стоит ли вызывать "скорую" или есть какая-то фраза, которая вправит человеку мозг?

Спасибо за внимание.
Свое отношение к Вам высказывать не буду, ибо не вижу смысла.

Спасибо еще раз.
Удачи и Вам и Вашей студии.

С уважением,
Ирина Романова

Дорогая Ирина!

По первому вопросу. Капиталистический унитаз имеет резервуар с водой ровно под анусом по одной простой причине: кал сразу попадает в воду, откуда почти не пахнет. В социалистической модели унитаза кал располагается на специальной площадке (которая предусмотрительно содержит небольшое количество воды - достаточное только для того, чтобы легче смыть фекалии), что делает нахождение в туалетной комнате невыносимым для людей, которые попользовались капиталистической моделью. Если проблема бесплатного биде вас преследует, повторю совет, данный некоторое время назад в этой рубрике: следует положить на поверхность воды листок туалетной бумаги.

По второму вопросу. Я всегда считал наличие бороды прямым свидетельством наличия комплексов. В бороде легче прятать эмоции, борода является фетишем. Все это я думал, пока, наконец, бритье не стало для меня совершенно невыносимым - моя кожа попросила о пощаде. У меня щетина вырастает не к пяти утра, как у всех, а через полтора дня. Брить наполовину выросшую щетину - больно и неприятно. Бриться раз в два дня - постоянно ходить с щетиной и все равно раздражать кожу. Поэтому я купил триммер - с его помощью легко поддерживать несколько миллиметров бороды, а о раздражении кожи забыл навсегда. Разумеется, сразу после покупки триммера я перестал считать, что борода является свидетельством комплексов. Теперь я считаю, что фигурно подстриженная борода - свидетельство комплексов.

По третьему вопросу. Такому дизайнеру можно сказать, что Лебедев считает здравый смысл и хороший дизайн более важными вещами, чем Ководство.


И еще

Здравствуйте, Артемий.

Вопрос следующий.
Все читатели жежешечки и, думаю, пол-России в подробностях знают о ваших приключениях с Мумусиком. А как же Кукусик? Расскажите, что за машина? Как она в эксплуатации? Какие впечатления о сервисе? Интересно, ведь.

Спасибо.

--
С уважением, Константин

Дорогой Константин!

Кукусик чувствует себя прекрасно, спасибо. Единственная проблема, возникшая за все время эксплуатации, не имеет отношения к Тойоте - на капот и крышу свалился снег со льдом, поэтому сейчас в Кукусик стучат молотком с внутренней стороны опытные жестянщики.

Скоро я напишу пост о компьютерной системе, установленной в Кукусике и о том, как клево за рулем говорить по видеоскайпу.

Пока Кукусик на ремонте, я езжу на Мумусике. С момента возвращения в Москву с Мумусиком ничего серьезного не произошло, я его по-прежнему продаю за 821 тысячу 712 руб. 56 коп.


И еще

Привет, Артемий!

Вот моя ситуация. Около месяца назад я встретила свою учительницу по английскому языку из техникума (я закончила техникум 3 года назад, английский был моим любимым предметом), мы разговорились, я рассказала ей о том, что сейчас я учу голландский (мой жених живет в Нидерландах). Она пригласила меня провести в техникуме урок для первокурсников, рассказать им, что учить язык нужно. Я согласилась. Конечно же я пойду и расскажу им, что нужно учить английский! Я провела урок. Сегодня я узнала, что про меня 2 недели назад была написана статья в газете. Может быть мне нужно было возрадоваться, вот какая я знаменитость в нашем маленьком городе! Дело в том, что я человек скрытный, не люблю, когда обо мне говорят. Меня даже никто не спросил, хочу ли я, чтобы обо мне писали в газете, чтобы о том, что я сделала из самых чистых помыслов, написали или прочитали. Мне ужасно неприятно. Я хочу извинений!
Артемий, что бы ты сделал на моем месте? Посоветуй, как поступить. Мне очень интересно твоё мнение.
Спасибо за твое бесценное внимание.

Ира

Дорога Ира!

Сейчас о вас узнает гораздо больше людей, чем узнало в той газете, но вас это не смущает, потому что вы знали, куда пишете письмо. Значит, дело не в наличии внимания, а в том, кто его инициирует.

В любом случае, на вашем месте я бы обратил внимание на наличие вашей довольно странной реакции на публикацию в газете - с таких маленьких подгонов начинаются серьезные сдвиги в голове. Лучше до старости не давать им разрастись. Люди же не могут угадать, кому чего не нравится. Написали про вас - и отлично.



И еще

Здравствуйте, Артемий.

Обращаюсь к вам за советом как к общительному и интересному человеку.

Начиная с подросткового возраста, меня постоянно беспокоит сложность, с которой я завязываю новые
знакомства. У меня нет ни одного друга, с которым я бы не учился вместе в одном классе или в одной группе в
институте. По схожей причине девушек у меня тоже было мало. При разговоре с незнакомыми людьми я начинаю
вести себя как робот, не могу рассказать интересную историю, анекдот, да и вообще произвожу неприятное
впечатление (как мне кажется). Даже сидя в такси или у парикмахера я молчу как пень, хоть и не прочь бы
поговорить. И в самолетах и в очередях и в тренажерном зале тоже самое, хоть я и стараюсь как-то выходить на
контакт. Да даже в интернете не общаюсь ни с кем, кроме знакомых в реальной жизни.
Со знакомыми все по другому и в узком кругу меня считают очень разговорчивым и смешным. Я интересуюсь
новостями, много читаю, в кино хожу, т.е. не ягу с семками во дворе на выходных попиваю.

Что можно сделать в моей ситуации?

Дорогой N!

Найдите себе немую девушку.



Подрубрика "диалог"

Здравствуйте Тёма! Проблема в следующем: меня очень раздражает привычка коллег мужского пола пожимать руки.

Я понимаю, что это старая традиция и прочее, но - раздражает и все. Самое интересное, что коллеги не ленятся, войдя в помещение, обойти всё его до самого конца и перепожимать руки всем лицам мужского пола. Если б Вы знали, как заебало ежедневно жать то "дохлую рыбу", то "потную тряпку", то "мощные тиски" и т.д.

Да и с точки зрения гигиены эта традиция весьма сомнительна - человек только что откашливался в руку, а потом протягивает его вам, на, мол, заразись. А если он не откашливался, а, скажем, 5 минут назад посещал туалет, где держал этой самой рукой это самое??? Страшно представить!

Допускаю, что на пресловутом "Западе" эту манеру уже давно бы побороли хотя бы феминистки. Согласитесь, что это дискриминация - пожитмать руки только мужчинам. Наши женщины сидят в это время совершенно спокойно (я им завидую, ей-богу).

Дорогой Тёма! Помогите! Понятно, что я не могу отказаться пожимать руку коллегам, это было бы не совсем этично в силу ряда причин, но и терпеть это издевательство далее нет никаких сил.

Как отучить коллег от скверной привычки оригинальным методом?

С уважением, ак.П.Р.Лебедянский.


Привет, Тёма.

Меня зовут Антоном, мне 23. Есть у меня любимая работа, девушка и друзья. И всё у меня отлично, если бы не одно но.
Я инвалид с рождения. У меня нет правой руки. И как бы меня это совсем не напрягает, за 23 года я успел привыкнуть.
Внешне отсутствие руки практически незаметно. Я ношу протез, избегаю обтягивающей одежды и совсем не ношу короткий рукав.
Но общаться с новыми людьми мне приходится довольно часто.

Протянутую мне в приветствии правую руку, я пожимаю своей левой рукой. Остаться незамеченным это не может. И вот тут начинается самое интересное. Одни долбоёбы начинают пялиться на мой протез и, выпучив глаза, тупо улыбаться. Другие после вопроса "чё с рукой?" начинают извиняться, помогать повесить пальто на вешалку, открывать двери, будто я, блядь, колясочник какой-то. Был даже один, который порывался мне ботинки зашнуровать, хотя я умею их одной рукой шнуровать с 8 лет. Есть конечно, и нормальные. Они, заметив протез, просто не обращают на него внимания. Но таких меньшинство.

С девушками проще. Большинство из них просто делают вид, что ничего не замечают. А если и интересуются, то только после долгого знакомства.

Молодые люди более спокойно к моим особенностям относятся, а вот старпёры совкового образца (многие из них серъёзные люди: директора, политики) просто тупо зависают. И работать с ними дальше не представляется возможным. А работать надо.

В общем, посоветуй, Тёма. Как с такими оленями бороться?
В блог попасть не претендую, но если сочтёшь нужным, цитируй полностью.

С ув. Антон.




* * *
Присылайте задачи и вопросы с темой письма "совет" по адресу tema@tema.ru. Чем сложнее задача или вопрос, тем выше шанс попасть в рубрику. Пожалуйста, указывайте, если какую-либо часть письма или имя нельзя цитировать публично. Советы и решения задач публикуются по вторникам.
Tags: вопрос, совет
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 472 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →