Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

one-eyed

Основа хуевого пиара

В основе хуевого пиара - непонимание того, что ложится в основу годного пиара.

Когда мы ездим по миру, нам иногда впаривают полную шнягу под соусом такой исключительности, что прям даже холодок берет. А при этом у нас (в Москве, не говоря об остальной стране) есть достижения, которые не нуждаются даже в дополнительных вложениях, чтобы быть крутыми. Но пиара нет.

Например, весь мир дрочит на объекты культурного наследия Юнеско. Вы знали, что в Москве три таких объекта? Нет? Значит, минкульт России надо нахуй уволить в полном составе, так как они не донесли этот простой факт до жителей земли.

Или, знали ли вы, что в Москве больше театров, чем кинотеартов? Нет? Значит, минкульт Москвы надо нахуй уволить в полном составе, так как они не донесли этот простой факт до жителей земли.

Пиар всегда опирается на простые факты. Когда они кончаются, начинается хитровыебанное изобретательство и жонглирование фактами.

Если вы живете в городе, чьи базовые достижение неизвестны даже жителям, то знайте, что пиаром вашего города занимаются некомпетентные гондоны. Ни в одном другом западном городе такая хуевая работа не проканала бы.

one-eyed

О чем забыли написать

Каждый раз, когда я читаю новость о том, как пламенный оппозиционный блоггер был оштрафован за репост глупого демотиватора, у меня в душе вскипает негодование. Да как же можно за картинку штрафовать?

Каждый раз, когда я читаю новость о том, как правозащитник летел на получение премии "Борец с кровавым режимом" в Милане, но не смог улететь, потому что его не выпустили из Шереметьева, меня накрывает ярость. Да как же можно мешать человеку лететь куда ему нравится?

Каждый раз, когда я читаю новость о том, что режиссера выгнали из театра за спектакль про геев, мне хочется выйти с одиночным пикетом к прокуратуре. Да как же можно диктовать творцу, что делать?

И только если задаться целью узнать, почему такая несправедливость накрыла таких хороших людей, проясняются новые подробности. Всегда окажется, что кое о чем забыли написать. Что блоггер нарушил правила домашнего ареста после группового изнасилования, что правозащитник злостный неплательщик алиментов, поэтому до уплаты долгов невыездной, а режиссеру дали денег на спектакль про зайчиков, а он решил на эти деньги захуячить отсебятину.

Я ни разу не видел истории, где кого-то просто так на ровном месте ни за что и без предупреждения просто наказали за ничтожную хуету.

Мораль: как только вам хочется пожалеть героя газетной заметки, всегда сначала изучите предысторию этого человека и его действий. А потом жалейте.

one-eyed

Спокойно, Маша, я иммерсивный театр!

Лет пять назад я в Нью-Йорке попал в трехэтажное здание "Маккитрик-отеля", где на разных этажах и в разных комнатах можно ходить и наблюдать спектакль, который происходит в разных местах этого здания. Называется спектакль "Слип ноу мор", отличная постановка. Будете в НЙ, сходите непременно (http://www.sleepnomore.com/).

И вот сигнал дошел до наших широт. В центре Москвы нашли целый особняк ("дом Троекурова") и приспособили его под спектакль "Черный русский" (https://blackrussianshow.ru/). Типа, по роману Пушкина "Дубровский".

Сходил. Рассказываю все, как было.



Значит, входишь в здание. По сторонам валяется свежий еловый лапник. Подходишь к стойке, там всех друзей разлучают, выдавая им разные полигональные маски - оленя, лисички и совы. Потом по этим маскам сегрегируется пассажиропоток по зданию.

Маска неудобная шопиздец. Вдавливает очки в глаза, все в жиру и пятнах от моргания ресниц по линзам. Если снять очки, то маска идеально впивается между глазным яблоком и нижним веком. А если учесть, что у меня была маска оленя, и я постоянно задевал рогами за дверные проемы и полки, то закончился бы мой вечер в особняке Гельмгольца. Так что в очках и в маске с усеченным полем зрения сдал я в гардероб свою куртку.

Таборы лисиц и сов куда-то увели, а стадо оленей погнали на кухню. Кухня настоящая, продукты настоящие, все даже вкусно, но выглядит омерзительно. Подобраны продукты черного цвета - бородинский хлеб, кровяная колбаса, баклажаны, изюм и чернослив. Я в принципе ненавижу эстетику разлагающегося декаданса, а тут она была мастерски поддержана поварами, напоминающими московских дизайнеров, которые ходят во всем черном. При этом выдавали водку. Странно, что водка была прозрачная, существует ведь черная ("Блавод" называется).

Это место мне больше всего понравилось - дали стопку, кровянка на хлебушке отличная оказалась. Олени на кухне выглядели как дамы в Саудовской Аравии, которые едят макароны, не снимая чадры. Все выпили, глаза под очками еще сильнее запотели.

Нас повели в комнату с сеном. Сено пахло сеном. И тут актеры начали играть. Боже, даже в Вологде уже драматургическая школа шагнула вперед. Под русское пение актеры плохо заламывали руки, прыгали по сену, никакого осмысленного сюжета или текста при этом не было. Потом пошли на второй этаж в отдельную комнату.

Там француз романтически танцевал с медведем, потом выстрелил в него громким пистоном. Медведь ебнулся на пол. Француз подошел, снял с медведя голову с плечами, внутри оказалась баба. Француз нежно руками погладил ее по лицу, баба избавилась от шкуры, оказавшись полностью голой. Баба сделала поворот на месте, легла на стол, но быстро передумала лежать и убежала в другую дверь.

Потом все пошли в лес из пенокартонных елок. Вот тут я реально вспомнил резиденцию Деда Мороза в Великом Устюге - там ровно такие же декорации в здании. И тоже всех водят между елками для создания сказочного настроения. Все ходят, значит, среди этих елок как змейка в Нокии. Потом все останавливаются, и актеры начинают собирать из зрителей пары. Актриса приводит ко мне девушку в маске и говорит, что вот нашла мне девушку хорошую, мол, общайтесь и знакомьтесь.

А я чувствую, что слоган спектакля "в этом доме сходят с ума" не такой уж и нечестный. Я пришел в театр, а мне надели маску, налили водки, отвели в картонный лес и выдали случайную девушку. Какая-то, блять, свинг-вечеринка для импотентов и по мотивам Пушкина.

Потом были еще какие-то невнятные номера, а в финале всех зрителей собирают в одном зале, где происходит уже главная сцена. Это огромный круглый крутящийся стол, на котором все актеры очень плохо и невнятно танцуют. Никакого смысла в текстах, сценографии и сюжете нет. С оригинальным произведением связывают спектакль только крики "Маша!" и "Дубровский!".

В конце Дубровского стреляют, он падает. И только в этом месте случается заслуживающая внимания театральная находка. На стенах зала все это время шла очень слабая видеопроекция (плохая яркость и ужасное разрешение). И после выстрела кровь красиво так типа разбрызгивается по стенам. На видео, конечно.

Но тут стоящий на сцене карлик (а карлик в театре - как розочка из масла на торте, всегда изображает эмоцию, но совершенно несъедобна) щупает у Дубровского пульс и говорит "Финита ля комедия!"

Все, после этого очередь в гардероб.

Билеты стоят от 5900 до 7900 рублей. Если у зрителя есть столько денег, и хочется иммерсивного театра, то я бы порекомендовал стрип-клуб. Там тоже актрисы среди зрителей ходят и тоже водку наливают, только танцуют лучше. И нету карликов, блять.

one-eyed

По фамилии

Почему-то во всех русских сериалах герои зовут друг друга по фамилии. Типа: "Желудочкин, ты сегодня в театр идешь?" или: "Как же ты меня уже достала со своими проблемами, Козявкина!".

Откуда эта манера? Типа, они все учились в школе вместе и не отучились использовать фамилию вместо имени?

Вы называете своих друзей, любимых и близких по фамилии?

one-eyed

Огни Москвы

В Москве уже который год подряд (второй?) выставляют на Манежке конскую елочную игрушку. Она реально охуенна. А в этом году - особенно. С клевейшей анимацией.




В Кракове аналогичная игрушка (даже если мы спиздили ее у Польши) смотрится на фоне нашей жалковато.




Вот фасад Госдумы. Полное говно и позор. Оформлял завхоз, вероятно.




Улица Большая Дмитровка. Норм, хотя и психоделичненько.




А вот и самое главное. Несколько улиц и площадей в Москве оформлены не просто хорошо, а невероятно охуенно. Это площадь перед Большим театром, площадь напротив мэрии и Никольская улица. Это реально и без всяких скидок просто очень круто и прекрасно. Не знаю, кто это сделал, но хочу, чтобы впредь этого было как можно больше.

Это с одной стороны возрождение "русского стиля", а с другой стороны это просто не пошло, красиво, приятно и очень удачно заполняет пространство.




Главное - не спутать. В фонтане перед Большим театром установлен говна кусок. А вокруг, на площади - красотища.




Камергерский - оок.




Камергерский - адок.




Тверская - ну бывало и хуже.




Площадь напротив мэрии (кажется, она называется Тверская) - красота.




Вот пришли умные люди, сделали красоту. А потом пришли другие люди и вклячили свой нахуй никому не нужный "рождественский вокзал". Засрали всю красоту, испортили замысел, спрятали памятник Юрию.




Ну а самый жалкий и беспомощный позор - это ночное оформление главной площади страны - Пушкинской площади. Как тут таджикские дворники три года назад повесили на свой вкус списанные китайские светодиоды на стволы деревьев, так ничего и не меняется.

Как писал классик:

Сквозь волнистые туманы
Пробирается луна
На печальные говняны
Льет печально свет она




Но мне хочется закончить рассказ на положительной ноте, поэтому я еще раз покажу охуеннейший дизайн с площади перед Большим театром.

Это русская красота мирового уровня. Без скидок, подъебок и компромиссов.



one-eyed

Говно-охуенно: два московских информационных проекта

Говно: информационные щиты на всех местах реконструкции улиц под новый формат. Улицы должны получиться хорошими, но плакат, информирующий о ходе работ, сделан безруким ебланом, которому насрать на родной город. Тут хуево примерно абсолютно все.




Охуенно: неожиданно хорошо переименовали и оформили Московский драматический театр им. К. С. Станиславского на Тверской. Теперь это Электротеатр "Станиславский".

Хотя у меня есть претензии к злоупотреблению прописными и начертанию буквы "К" в слове "электро" на фризе, нельзя не отметить изящное и экономное решение с баннером-молнией.



one-eyed

Ай хэв э дрим

Жду того дня, когда у московских властей отрастут яйца достаточной железности, чтобы пойти к концертному залу имени Чайковского и сорвать нахуй и навсегда их ебаные плакаты, которые портят весь вид Триумфальной площади, уродуя здание филармонии.



Составленный при нашем скромном участии Дизайн-код Москвы (http://www.artlebedev.ru/everything/moscow/design-code/) такие случаи оговаривает, но некоторые наглецы думают, что они имеют право на исключение.

Общий принцип простой: если у тебя есть доступ к зданию, которое видно на весь город, это не значит, что ты можешь это здание использовать как свою рекламную тумбу. Да, даже если это приносит тебе две копейки дохода. Потому что кроме твоего дохода есть еще эстетическое воспитания миллионов прохожих. И оно для города важнее твоей сраной сиюминутной прибыли. Не идут зрители - постигай основы эффективной рекламы.

one-eyed

Осторожно: шарлатаны и самозванцы

Я дорожу своей репутацией. Поэтому, если вы встречаете мое имя в сомнительном контексте, будьте бдительны - шарлатаны и самозванцы повсюду.

- Наш логотип может появляться только на сделанных нами сайтах и произведенных нами товарах.

- У нас есть партнерские магазины (http://store.artlebedev.ru/offline/), они полностью независимы от нас. Поэтому на них обязательно должно быть написано, что это партнерский магазин, чтобы у покупателя не было сомнений относительно того, кто владеет магазином. Владеет партнер. На всех партнерских магазинах наш логотип имеет закругленные углы (прямые углы могут быть только у очень старых партнеров).

- На сделанных нами сайтах наш логотип и подпись встречается только один раз - на главной странице (в редких исключительных случаях - еще и на заставке).

- Если на сайте какой-нибудь компании в разделе "наши клиенты" есть "Студия Артемия Лебедева", то перед вами - сомнительные товарищи. Мы никогда не разрешаем размещать наш логотип или название компании в подобных контекстах. Я очень люблю компанию, которая продает нам туалетную бумагу, но не разрешаю ей об этом рассказывать.

- Если вам попался человек, который говорит, что всю жизнь со мной проработал, является моим лучшим другом, но его фамилию не находит поиск по нашему сайту (http://www.artlebedev.ru), то перед вами классический пиздабол, которого надо гнать ссаными тряпками. Впрочем, люди, которые со мной действительно проработали всю жизнь, обычно скажут просто "да, мы знакомы".

- Вот тоже хороший пример шарлатанства. Путешествие может быть только по направлению нахуй, без меня.





- Ну и если вам попался в Кургане "Шоу-балет Артемия Лебедева", обходите его стороной за километр. Это будет точно лютый пиздец.