Tags: век живи

one-eyed

Дефибриллятор

Во многих общественных местах - аэропортах, вокзалах, торговых центрах, даже в гардеробной Северстали - теперь висят на стенах дефибрилляторы.

Дефибриллятор - это такой прибор с двумя утюгами на телефонных проводах. Перед началом его использования надо обязательно прокричать "Мы теряем его!", а для начала работы надо крикнуть "Разряд!".



Дефибриллятор делает то, что содержится в его названии - избавляет от фибрилляции. А фибрилляция - это нарушение сердечного ритма. То есть, сердце бьется, но хуево и неравномерно. А если сердце не бьется, то дефибриллятор не поможет, нужно делать массаж или тормошить тело крича "Не умирай, прошу!".

Так вот главный прикол в том, что все дефибрилляторы давно уже автоматические. То есть, если перед вами в аэропорту на пол брякнулась старушка, смело доставайте из стены дефибриллятор и прикладывайте утюги или наклейки к телу. Обычно там бумажка с подсказкой есть - куда прижимать.

И жмите кнопку смело. Дефибриллятор сам определит, нужен ли разряд и если нужен, то какой мощности.



Когда вы героически спасете старуху с помощью автоматической кнопки, прибежит бригада медиков, которая всем присутствующим раздаст по флисовому пледу.

one-eyed

Век, сука, живи - XIII. Сперматозоиды-лидеры

Больше всего на свете обожаю, когда какая-нибудь штампованная всем понятная метафора оказывается полной хуйней.

Несчетное количество раз в рекламе нам показывали сперматозоида-победителя, олицетворяющего тебя, который еще в зачаточном состоянии уже был лидером. Ты еще в день номер ноль уже пришел к финишу первым, поэтому сегодня выбираешь услугу/товар компании N!




А все не так романтично на самом деле. Разумеется, сука не захочет - кобель не вскочит: яйцеклетка приманивает стадо сперматозоидов с помощью объема, запаха, тепла и других приемчиков.

Но в самый решающий момент проникает через стенку яйцеклетки не самый борзый сперматозоид, а только тот, которого сама яйцеклетка решила впустить.

То есть, решает яйцеклетка, а не сперматозоид!

На какие рекламы пустить эту метафору читатель решит уж сам.



Прошлые выпуски не менее интересны:

Про ежиков и яблочки: http://tema.livejournal.com/2334866.html

Про серебро: http://tema.livejournal.com/2318184.html

Про белочку, хлороформ и нос у сфинкса: http://tema.livejournal.com/2178911.html

Про Виагру, Ботокс и фтор: http://tema.livejournal.com/1660896.html

Про УЗО или Почему нельзя умереть от тостера в ванне: http://tema.livejournal.com/1497527.html

Про трамваи и песок: http://tema.livejournal.com/1279203.html

Про фуникулер и конгениальность: http://tema.livejournal.com/1152002.html

Про клепки, гололедицу и пожарных: http://tema.livejournal.com/879278.html

Про лес и кислород, добрых дельфинов и голову страуса в песке: http://tema.livejournal.com/771371.html

Про нашатырный спирт, мясо с кровью и знак ж/д переезда: http://tema.livejournal.com/435367.html

Про закручивание воды в разных полушариях, эффект Прандтля - Глоерта и таблицу Менделеева: http://tema.livejournal.com/252031.html

Про бергамот, опушку и камыш: http://tema.livejournal.com/79366.html


Остальные посты по тегу http://tema.livejournal.com/tag/век%20живи тоже не менее интересны.

one-eyed

Век, сука, живи - XII. Ежик с яблоком

Все мы с детства знаем милый образ - ежик тащит на своих иголках грибочек или яблочко. Ручки у него короткие, а еду таскать нужно, вот он такой функционально остроумный.




Суровая правда жизни заключается в том, что ежик на хую вертел все свои стереотипические образы из детских книг и мультфильмов. И поэтому ежик никогда ничего не таскает на иголках. А еще он пахнет как бомж.




А все фотографии ежиков с яблоками - жалкий фотошоп.
















Прошлые выпуски не менее интересны:

Про серебро: http://tema.livejournal.com/2318184.html

Про белочку, хлороформ и нос у сфинкса: http://tema.livejournal.com/2178911.html

Про Виагру, Ботокс и фтор: http://tema.livejournal.com/1660896.html

Про УЗО или Почему нельзя умереть от тостера в ванне: http://tema.livejournal.com/1497527.html

Про трамваи и песок: http://tema.livejournal.com/1279203.html

Про фуникулер и конгениальность: http://tema.livejournal.com/1152002.html

Про клепки, гололедицу и пожарных: http://tema.livejournal.com/879278.html

Про лес и кислород, добрых дельфинов и голову страуса в песке: http://tema.livejournal.com/771371.html

Про нашатырный спирт, мясо с кровью и знак ж/д переезда: http://tema.livejournal.com/435367.html

Про закручивание воды в разных полушариях, эффект Прандтля - Глоерта и таблицу Менделеева: http://tema.livejournal.com/252031.html

Про бергамот, опушку и камыш: http://tema.livejournal.com/79366.html


Остальные посты по тегу http://tema.livejournal.com/tag/век%20живи тоже не менее интересны.

one-eyed

Век, сука, живи - XI. Серебро

Детей крестят в серебряных купелях - поэтому там нет заразы! Если в кувшин молока бросить серебряный перстень, молоко долгое время останется свежим! Серебряные ложки делают чай лучше!

И прочая лютейшая поебень практически никогда не оспаривается. Пользуясь тем, что граждане суеверны и безграмотны, рекламисты вешают лапшу на уши:




Дело в том, что серебро - это один из благородных металлов (еще благородными называются золото и платина). Металл называется благородным не потому, что его носят князья и короли. Металл благороден, если он не вступает в химическую реакцию ни с чем. То есть, не водится со всяким отребьем - не окисляется, хуево плавится.

В принципе, серебро - жутчайший яд. Если бы кому-нибудь удалось, помешав серебряной ложкой чай, растворить в чашке несколько атомов серебра, то чаепитие в лучшем случае закончилось бы интенсивной терапией.

От серебра в быту один толк - от него никакого толка. За это его и любят. (В контактах электрических приборов зато серебро весьма кстати.)

Впрочем, в семье не без урода. И двоюродный брат серебра, палладий, растворяется, падла*. Так что благородство палладия под большим вопросом.



Прошлые выпуски не менее интересны:

Про белочку, хлороформ и нос у сфинкса: http://tema.livejournal.com/2178911.html

Про Виагру, Ботокс и фтор: http://tema.livejournal.com/1660896.html

Про УЗО или Почему нельзя умереть от тостера в ванне: http://tema.livejournal.com/1497527.html

Про трамваи и песок: http://tema.livejournal.com/1279203.html

Про фуникулер и конгениальность: http://tema.livejournal.com/1152002.html

Про клепки, гололедицу и пожарных: http://tema.livejournal.com/879278.html

Про лес и кислород, добрых дельфинов и голову страуса в песке: http://tema.livejournal.com/771371.html

Про нашатырный спирт, мясо с кровью и знак ж/д переезда: http://tema.livejournal.com/435367.html

Про закручивание воды в разных полушариях, эффект Прандтля - Глоерта и таблицу Менделеева: http://tema.livejournal.com/252031.html

Про бергамот, опушку и камыш: http://tema.livejournal.com/79366.html


Остальные посты по тегу http://tema.livejournal.com/tag/век%20живи тоже не менее интересны.


* Правда, только в горячей и концентрированной серной кислоте.

one-eyed

Век, сука, живи - X. Юбилейный выпуск

1. Белочка

Нельзя выпить так много водки, чтобы началась белая горячка. Белочка возникает у хронического алкоголика на третьи сутки трезвозти. То есть, причина, разумеется, в пьянстве, но белочка приходит от отсутствия водки.




2. Хлороформ

Хлороформом нельзя усыпить за две секунды, как в кино. Нужно минуту ждать.




3. Нос у Сфинкса

Нос у Сфинкса отбил не Наполеон. И не солдаты Наполеона. Нос у него отвалился в доисторические времена.




Прошлые выпуски не менее интересны:

Про Виагру, Ботокс и фтор: http://tema.livejournal.com/1660896.html

Про УЗО или Почему нельзя умереть от тостера в ванне: http://tema.livejournal.com/1497527.html

Про трамваи и песок: http://tema.livejournal.com/1279203.html

Про фуникулер и конгениальность: http://tema.livejournal.com/1152002.html

Про клепки, гололедицу и пожарных: http://tema.livejournal.com/879278.html

Про лес и кислород, добрых дельфинов и голову страуса в песке: http://tema.livejournal.com/771371.html

Про нашатырный спирт, мясо с кровью и знак ж/д переезда: http://tema.livejournal.com/435367.html

Про закручивание воды в разных полушариях, эффект Прандтля - Глоерта и таблицу Менделеева: http://tema.livejournal.com/252031.html

Про бергамот, опушку и камыш: http://tema.livejournal.com/79366.html


Остальные посты по тегу http://tema.livejournal.com/tag/век%20живи не менее интересны.

one-eyed

Ноты

Я нихуя вообще не петрю в музыке, и первую двойку по музлу получил еще во втором классе.

Тем не менее, считаю прикольным поделиться историей происхождения названия нот.

До, ре, ми, фа, соль, ля, си. Откуда они? А все просто - какие-то 1000 лет назад какой-то очередной монах взял какую-то очередную латинскую молитву и по первым буквам стихов нахуячил мнемоническое правило:

Ut queant laxīs resonāre fībrīs
ra gestõrum famulī tuõrum,
Solve pollūtī labiī reātum,
Sancte Iõhannēs.

Через каких-то 500 лет название Ut заменили на Do. Остальное мы знаем до сегодняшнего дня.

Так называют ноты в России, Греции, Болгарии, Турции, Италии, Испании (и Латинской Америке), Франции, Румынии и арабских странах. В английском языке используют другие названия нот - A, B, C, D, E, F и G.

one-eyed

Ротация колес

В русской автошколе такого не рассказывают.

А во всем мире ребята знают, что существует понятие ротации колес. И в данном случае ротация - это не просто когда ты, дубина стоеросовая, катаешься на своей тачиле, блять. А ротация - это когда раз в полгода колеса переставляются местами.

Наука доказала, что протекторы на передних колесах стачиваются быстрее. Поэтому надо колеса переставлять по кругу. Для удобства можно это делать при каждой смене масла. Или каждые 10 000 км. пробега.



Гугли в картинках 'tire rotation' и учись, епт.

one-eyed

Копейка

Еду такой, блять, по Турции, в окна смотрю. И думаю - а не дохуя ли копеек у турков?

Присмотрелся поближе и прихуел. Оказывается, наш родной ФИАТ-124 не только под названием ВАЗ-2101 выпускался, но еще и турки купили лицензию на производство модели Мурат-124. И до сих пор под брендом ТОФАШ ездят.




Прошлый раз я так удивлялся, когда увидел "Дефендера" иранского производства.



one-eyed

Кинопиздеж

Многие вещи в кино показывают так, как показывают, потому что иначе неинтересно или непонятно будет. Скажем, летящий самолет всегда показывается с облаками, потому что без облаков не будет масштаба и движения, будет просто неподвижный самолет, зрителю скучно.

А бывает так, что в кино придумывают какой-то прием, который становится почти обязательным для всех остальных фильмов. Такая параллельная кинореальность.

- В кино глушитель у пистолета издает звук, похожий на слово "пух", и такой же нежный и тихий, как настоящий пух. Как будто одну подушку на другую кинули. А на самом деле пистолет с глушителем ебашит почти так же громко, как и без него.

- В кино, когда преступник звонит жертве и излагает свои условия, бригада ментов умоляет потянуть разговор одну минуту, потому что это, якобы, позволит определить местонахождение звонящего. На самом деле, звонящий определен в первую миллисекунду соединения, а время если и нужно тянуть, то только для того, чтобы получить больше информации о психологическом портрете.

- В кино во время погони парочка автомобилей обязательно переворачивается, наехав на припаркованные машины. На самом деле, для этого устанавливают специальные металлические треугольники-трамплины. Потому что в жизни машины так просто от столкновения не переворачиваются.

Какие приемы постоянно встречаются в кино, которые не соответствуют реальной жизни?