Category: авиация

цвет настроения синий

Вкус еды в самолете

Кстати, в гражданских самолетах пониженное давление, поэтому у пассажиров притупляются вкус, обоняние и все остальные чувства. Примерно на треть.

Поэтому главная задача любого повара, который отвечает за еду на борту, сделать такой вкус, который хоть кто-то почувствует. То есть, на треть более интенсивным, чем на земле.

Именно поэтому все пассажиры пьют томатный сок в самолетах, но в гробу его видали на земле.

Когда в последний раз кто-то пил томатный сок в кафе или ресторане? На улице или по пути на работу? Да никогда, все ненавидят томатный сок. А в самолете все его обожают. Потому что все остальные соки в самолете на вкус как говно.

цвет настроения синий

Пилоты в России и за границей

В чем разница между пилотами у нас и там?

Не хватает простой человечности. Достаточно пару раз слетать на любых американских авиалиниях, чтобы понять, как можно совершенно по-другому говорить с пассажирами.

Американский пилот:

"Доброе утро, говорит командир экипажа Джонсон. Только что диспетчеры дали нам добро на запуск двигателей, потом надо будет пройти антиобледенительную обработку, это займет 15 минут, потом мы пятые в очереди на взлет на полосе 24 левая, через три минуты после взлета ожидается небольшая болтаночка, на высоте 200 метров мы включим автопилот, а затем наши прекрасные стюардессы начнут разносить ароматный кофе".

Русский пилот:

"Добрутр бур-бур-бур члены альянса скотин бур-бур-бур".

цвет настроения синий

Как отличить Боинг от Аэробуса?

В кабине пилота они различаются очень сильно - в Боингах стоят штурвалы, их натягивают на себя, а в Аэробусах стоят джойстики, их дрочат.

В пассажирском салоне разницы нет. Они одинаковые как близнецы. И по какой-то причине все подряд не завешено логотипами. Способов понять, в каком ты самолете - два. Можно посмотеть на карточку безопасности во впереди стоящем кресле. Там всегда указано, что за самолет. Но представим, что карточку я уже спиздил (а я всегда пизжу эти карточки). Поэтому можно просто посмотреть за окно.

Если двигатель крепится аккуратно, красиво и ровно, то это Боинг.




А если двигатель держится на пилоне из заплаток, то это Аэробус.




Я консультировался с профессиональными пилотами. Они все говорили, что двигатель нагревается до 800 градусов, там пиздец, никто не может подобрать или покрасить держалку. Тем не менее, Боингу это как-то удается. Шлифует, пидарасит, красит - не приебешься. А у Аэробуса всегда лоскутное одеяло.

цвет настроения синий

Вайфай в самолете

Не перестаю охуевать от отсутствия вайвая в отечественных самолетах.

В Люфтганзе можно за 12 евро смотреть ютюб весь трансатлантический полет.

А в Аэрофлоте можно за 50 баксов на некоторых рейсах подключиться к "безлимитному тарифу", который на самом деле имеет лимит в 150 мегабайт (то есть, хуй с маслом).

Считаю, что доступ в интернет сегодня - это неотъемлемое право каждого человека.

цвет настроения синий

Карточки безопасности в самолетах

У меня есть много коллекций.

Мне нравится коллекционировать самую разную хуйню. Скажем, я собираю таблички "Не беспокоить" из отелей. (Причем, мне важно собирать их самому, чужие таблички меня не особо радуют.)

А еще я ворую из каждого самолета карточку безопасности, которая находится в кармане впереди стоящего кресла. И у меня этих карточек уже штук восемьсот. Или больше.

Я мог бы, конечно, пойти на Ебэй, купить мега-коллекцию с середины прошлого века, и быть самым крутым. Но кайф-то не в этом. А в том, чтобы прямо под носом у стюардессы спиздить эту карточку.

Хотя стюардессе на эти карточки по большому счету насрать, но с нее спрашивают, когда в каком-то кресле карточки нет. И тогда стюардесса должна пойти к первой полке и достать из пачки запасных карточек одну, чтобы положить ее в пустой карман. И именно это стюардесса терпеть не может.

Зато у меня хорошая коллекция.

цвет настроения синий

Вайфай в самолете

Не понимаю, что мешает у нас в стране настроить вайфай в самолете.

Публика готова, технологии известны, спрос есть.

Почему в занюханной Америке есть вайфай в каждом самолете? Почему даже Турецких авиалиниях, когда летишь через Атлантику, можно ютюб качать?

Почему бы не сделать хотя бы на трассе Москва - Питер доступный вайфай? Я уверен, что его можно настроить даже с земли, необязательно спутники юзать. До самолета с земли - 10 км, а сота бьет на 30. Направить одну базовую станцию наверх - и интернет у всех пассажиров есть.

цвет настроения синий

Классика тупого журнализма

Я не испытываю вообще никакого уважения к журналистам. Обычно это тупые хабалки или снобы с завышенной самооценкой, которые требуют к себе какого-то повышенного внимания и уважения безо всяких на то оснований.

Вот прекрасный пример того, как журналисты работают. Вести.ру пишут:

Самолет авиакомпании S7 разбил пять фонарей и едва не выкатился за пределы ВПП при взлете в Домодедове. Опасный момент зафиксировала камера наблюдения.

Источник: https://www.vesti.ru/doc.html?id=3176523


А Лента.ру перепечатывает:

Самолет российской авиакомпании S7 сбил пять фонарных столбов при вылете из московского аэропорта Домодедово. Об этом сообщает «Вести.Ru».

Источник: https://lenta.ru/news/2019/08/08/pyat/


Сука, блять, какие фонарные столбы? Откуда, блять? На каждом конце взлетной полосы стоят фонари, типа габаритов. Но фонарь необязательно крепится к столбу, епта!

Конечно, капитан С7 получит пиздюлей за опасный взлет, но он задел колесами фонари, которые высотой сантиметров 50. А журналист-дебил из Ленты посмотрел на скриншот, увидел там столбы и написал свою интерпретацию, даже не попытавшись понять суть произошедшего. Если бы самолет сбил фонарный столб, он бы дальше не летел, у него бы нахуй крыло разрушилось.



цвет настроения синий

Как спрятать частный самолет

Меня поражают владельцы частных самолетов, которые не в состоянии обеспечить себе элементарной информационной безопасности. Мы постоянно видим в новостях, как различные борцы с коррупцией (= пиздаболы-популисты) проводят "расследования", в которых рассказывают, как тот или иной банкир или олигарх летает на выходных в Ниццу на своем бизнес-джете.

Все расследование сводится к тому, чтобы поискать регистрационный номер самолета на сайтах типа Флайтрадар или Плейнфайндер.

Спрятать информацию о перелетах очень просто: нужно просто каждому из этих сайтов платить некоторую сумму (что-то типа 500 баксов в год) за сообщение "информация о перелетах не найдена". С этой задачей может справиться любая секретарша, задача не для великих умов.

Дорогие олигархи, не благодарите. Я за авиацию без палева.

цвет настроения синий

Как Аэрофлот проебывает бабло

В наши дни все авиакомпании находятся в тяжелейшем положении. Пассажиры хотят много, а платят мало. А еще все подорожало. Поэтому всякая халява жестоко преследуется - вводятся ограничения на багаж, на ручную кладь, на питание, на напитки, на любой чих.

Возьмем мой любимый Аэрофлот, члена международного альянса Скотин. Аэрофлоту в наши дни хуево, приходится на всем экономить. Скажем, на их сайте теперь выбор ЛЮБЫХ мест теперь платный, даже в серединке! Ебать мой хуй, Аэрофлот начал зарабатывать на продаже мест в середине, самых уебанских и зашкварных (см. любой голливудский фильм для пруфа).

Но при этом Аэрофлот не может на своем сайте ни за какие мили, ни за какие деньги продать мне место у аварийного выхода с ногами.

Поэтому надо пиздюхать на стойку регистрации, где милая девушка выдаст мне это место бесплатно (так как я обладатель элитного уровня альянса Скотин). Спрашивается, почему я не могу это место выбрать на сайте, чтобы сэкономить на зарплате девушки? Это риторический вопрос.

Но представим ситуацию, что я лечу с коллегой, у которого нет карты элитного уровня альянса Скотин. И я хочу, чтобы он сидел рядом со мной. Мне дадут место у окна бесплатно, а коллеге придется купить место за деньги.

И тут начинается главный распиздос Аэрофлота. На стойке регистрации оплату не принимают. Почему? А потому, блять! Иди на кассу. И стой там в очереди, чтобы оплатить 2500 рублей за место у аварийного выхода. А там из четырех кассиров два отсутствуют, а у оставшихся конские очереди.

- Казалось бы, раз у Аэрофлота такая жопа с деньгами, почему бы не принимать оплату прямо на стойке регистрации? Какой экономический смысл в том, что я стою 20 минут в очереди, чтобы заплатить за примитивную услугу? Почему я вообще не могу это сделать за месяц заранее через сайт?

- Есть на свете необъяснимая хуйня, сэр.