На Вашем сайте - очень мало посетителей

В принципе, все компании плюс-минус согласны с тем, что нумерация всеми воспринимается интуитивно - чем больше число, тем круче, крупнее или свежее модель.

Некоторые компании делять свою номенклатуру на серии, начиная нумерацию каждого типа продукции со своего числа. Скажем, Боинг (это фамилия основателя, кстати) начинал серии самолетов на 300 и 400, двигателей - на 500, ракет и реактивных снарядов - на 600, а реактивных самолетов - на 700.

Когда сделали первый реактивный Боинг, решили его назвать 707, чтоб было красивее, больше не почему. А потом пошел успех, который решили зафиксировать, меняя только среднюю цифру в индексе (727, 737, ... 787).

На самом деле, все пассажирские Боинги имеют более сложную нумерацию, состоящую из дополнительных трех цифр (для кодирования серии или заказчика) и букв (для всяких уточнений), например - 777-200ER (три топора первой серии дальнемагистральный).

У Аэробуса своя судьба. Первый Аэробус был просто назван A300, потому что на букву А и потому что туда вмещалось 300 человек.

Все последующие самолеты просто тупо назывались путем прибавление десятки к номеру: A310, A320, A330, A340, A350 и A380. Пропущенные A360 и A370 оставлены на будущее, если вдруг захочется.

Номера типа A318 или A321 означают небольшую модификацию ближайшего к ним по номеру типа - A320.

Вторые три цифры в названии кодируют серию, версию и тип двигателя, после чего могут добавить и буквы - A340-500HGW (семейство 340, удлиненный фюзеляж, увеличенная дальность полета).

Ну а самые красивые индексы, по традиции, в отечественном автомобилестроении: ГАЗ-330273 "ГАЗель Бизнес 4х4 Фермер".

На свете есть множественная хуйни, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.

У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.

Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!

Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).

Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.

Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.

Жизнь надо прожить так, чтобы твоим именем назвали хотя бы самолет "Аэрофлота".

В наши дни все авиакомпании находятся в тяжелейшем положении. Пассажиры хотят много, а платят мало. А еще все подорожало. Поэтому всякая халява жестоко преследуется - вводятся ограничения на багаж, на ручную кладь, на питание, на напитки, на любой чих.

Возьмем мой любимый Аэрофлот, члена международного альянса Скотин. Аэрофлоту в наши дни хуево, приходится на всем экономить. Скажем, на их сайте теперь выбор ЛЮБЫХ мест теперь платный, даже в серединке! Ебать мой хуй, Аэрофлот начал зарабатывать на продаже мест в середине, самых уебанских и зашкварных (см. любой голливудский фильм для пруфа).

Но при этом Аэрофлот не может на своем сайте ни за какие мили, ни за какие деньги продать мне место у аварийного выхода с ногами.

Поэтому надо пиздюхать на стойку регистрации, где милая девушка выдаст мне это место бесплатно (так как я обладатель элитного уровня альянса Скотин). Спрашивается, почему я не могу это место выбрать на сайте, чтобы сэкономить на зарплате девушки? Это риторический вопрос.

Но представим ситуацию, что я лечу с коллегой, у которого нет карты элитного уровня альянса Скотин. И я хочу, чтобы он сидел рядом со мной. Мне дадут место у окна бесплатно, а коллеге придется купить место за деньги.

И тут начинается главный распиздос Аэрофлота. На стойке регистрации оплату не принимают. Почему? А потому, блять! Иди на кассу. И стой там в очереди, чтобы оплатить 2500 рублей за место у аварийного выхода. А там из четырех кассиров два отсутствуют, а у оставшихся конские очереди.

- Казалось бы, раз у Аэрофлота такая жопа с деньгами, почему бы не принимать оплату прямо на стойке регистрации? Какой экономический смысл в том, что я стою 20 минут в очереди, чтобы заплатить за примитивную услугу? Почему я вообще не могу это сделать за месяц заранее через сайт?

- Есть на свете необъяснимая хуйня, сэр.

В мире масочный идиотизм вступил в самую сочную фазу. Западное общество, которое десять лет считало азиатов с их масками дебилами, кинулось со вселенским масштабом измываться над населением.

Никакого смысла и логики в ношении масок нет, но штраф выписать теперь - это милейшее дело. Сначала тебя заебут в самолете, чтобы ты надел маску, а потом принесут еду - ну ладно, можешь маску снять. В России еще либеральное отношение - можно маску носить на подбородке, а вот во Флориде какой-нибудь тебя опиздюлят за то, что нос торчит.

Короче, ко всем своим прошлым диссидентствам я теперь еще и масочный диссидент.

А маски нахуй никому не нужны, от них только вред. Хотя кто хочет - пусть носит, это дело личное.

Хотите сделать пользу человечеству - привейте себя и своих детей.

В английском языке существует понятие "спеллинг" - произнесение слова по буквам, потому что иногда хуй проссышь, как именно пишется данное слово. Скажем, light и lite произносятся одинаково, но пишутся по-разному. Поэтому с появлением телефонной связи и раций военные начали придумывать более или менее универсальный алфавит, чтобы произносить буквы заранее определенными словами.

Система менялась четыре раза, пока наконец в 1957 году ИКАО (Международная организация гражданской авиации ООН) не стандартизовало алфавит для спеллинга, которым весь авиационный мир и все англоязычные военные пользуются до сих пор.

Алфавит полезно выучить, чтобы в телефонном разговоре точно диктовать свое имя, например. Учить удобно так: пока едешь по дороге и смотришь на любые иностранные надписи, произносишь их по буквам этого алфавита.

Главный смысл этого алфавита в том, что ни одно слово не звучит похоже и его ни с чем нельзя спутать. Поэтому даже авиадиспетчера с ужасным акцентом будет понятно любому пилоту.

A - Alfa
B - Bravo
C - Charlie
D - Delta
E - Echo
F - Foxtrot
G - Golf
H - Hotel
I - India
J - Juliett
K - Kilo
L - Lima
M - Mike​
​N - November
O - Oscar
P - Papa
Q - Quebec
R - Romeo
S - Sierra
T - Tango
U - Uniform
V - Victor
W - Whiskey
X - X-ray
Y - Yankee
Z - Zulu

В любой непонятной ситуации набирайте в браузере адрес 1.1.1.1.

В обычной жизни адрес 1.1.1.1 ведет на одноименный сервис, который обещает защиту и шифрование трафика (на любителя - https://warp.plus/KMZbD).

Но главный кайф адреса 1.1.1.1 начинается тогда, когда вы имеете дело с интернетом во всяких странных местах - в самолете, на корабле и пр.

Просто отложите на задворках сознания: если после регистрации в отеле не вылезает никакого окна, нужно набрать в браузере 1.1.1.1 - и вуаля. Окно вылезет.

Одна из самых охуенных фичей во время авиаперелета - это заказ спецпитания.

Спецпитание предлагается бесплатно при выборе его за пару дней заранее через форму на сайте во время управления бронированием. По какой-то причине, выбор спецпитания необъяснимо разнообразен и бесплатен.

Скажем, в Аэрофлоте охуенен русский набор, но совершенно омерзителен кошерный. А вот халяльный - заебись.

Когда-нибудь, когда самолеты будут снова летать, приглашаю перепробовать все меню.

Большинство людей не представляют себе реальных пропорций стран и континентов. Хотя, казалось бы, возьми глобус и изучи. Но нет, все продолжают тупить в проекцию Меркатора, которая нереально искажает все размеры ближе к полюсам.

Вот хорошая старая реклама Аэрофлота (хотя и бесконечно циничная - кто в СССР мог взять и купить себе билет в Индию или Перу? - правильно, никто). Тут хороша карта, которая хотя бы не пытается изобразить Гренландию размером с Южную Америку, Африку меньше России, а Тихий океан размером с Атлантический.

Еще не так давно мы жили в другом мире. Такси нужно было ловить на дороге, поднимая руку. Вечером на Тверской машины сами подъезжали к пешеходам в надежде заработать. Чтобы заказать такси в аэропорт, нужно было звонить в таксопарк накануне. Такси из аэропорта или вокзала было непреклонно охуевше дорогое.

Самое главное - было живо искусство торговли с таксистом за цену. В зависимости от времени дня, расстояния и настроения можно было нащупать финансовый баланс между спросом и предложением.

А после появления агрегаторов - Яндекса, Убера, Гета, Ситимобила и пр. - жизнь стала совершенно другой. Поездка в аэропорт вместо 3000 рублей вдруг стала стоить 1000. 10 минут ожидания вызывают лютое раздражение.

Но самое важное - такси стало доступным на любой улице в любое время. Это было невозможно десять лет назад, и это так естественно сегодня.