На Вашем сайте - очень мало посетителей

Пиздец, больше всего меня бесит, что журналисты не в состоянии вдуплять простейшие вещи.



Блять, ну ладно автор неграмотный. Но на этот случай же редакция есть - фильтровать позоры.

Во-первых, у пищевой цепи не бывает вершины, потому что цепь состоит из звеньев. Пищевую цепь, в отличие от золотой, не вешают.

Еще часто пишут о преимуществах тех, кто находится в начале пищевой цепи. Это уже терминологически более корректно, но полностью лишено смысла. Находящийся в начале пищевой цепи иначе еще называется продуцентом. То есть, это трава или планктон, которую съест корова или кит, которых потом ебнет по башке молотком или гарпуном умный человек, которого уже никто не съест. Самое развитое существо замыкает цепь.

Правильный заголовок: "Почему завтра программист и разработчик окажутся в конце пищевой цепи".

А вы, когда видите маленькую собачку, говорите ей "Ути мусипусечка ты моя холосая"?

Пиздец, самая большая тупость на свете - это "умный кошачий туалет".



Реально, я еще могу понять тупость котовладельцев, когда они покупают своим кошакам филе из соловьих язычков в желе из девственных куропаток.

Но роботизированный кошачий туалет - это все, пиздец, дальше поезд не идет, просьба освободить черепные коробки.

Работает этот лохотрон так: после невероятных уговоров и насилия ваша киска идет посрать в эту пластмассовую конуру. Срет там. Компьютерный анализатор говна чует, что киска насрала, включает цикл очистки лотка (то, что нормальный котовод делает с помощью китайской лопатки за 15 рублей). Наполнитель промывается, поднимается, высушивается теплым воздухом. Но в этот момент происходит важная ошибка: не все кошачье говно остается за бортом. Часть кошачьих срак вместе с наполнителем нагревается и обдувается при помощи сложного алгоритма горячим воздухом.

И вместо идеального самоочищающегося роботизированного кошачьего унитаза котовод, потративший дохуищща на космический гаджет, получает непроветриваемый запах жареного кошачьего говна по всей квартире.

Люди, будьте бдительны. Не покупайте хуету. Не поддавайтесь на говнорекламу.

Пиздец, самая большая тупость на свете - это спасать кота с дерева.

На свете не было еще ни одного кота, который бы залез на дерево и умер там, не сумев спуститься. Кот может посидеть час, два, день, два, но потом, обмяукавшись, все равно спрыгнет.

А если вызывать МЧС спасать котика, то совершенно зря будет потрачено время взрослых профессионалов, а снятый кот от страха тут же забежит на новое дерево.

Короче, никогда не спасайте кота с дерева, он спасется сам.

Бывают деньги ценные, а бывают никакие. Причем, это не имеет отношения к количеству денег.

Бывают деньги простые как кипячение воды. А бывают деньги сложные как синтез сложных элементов.

Иногда 1000 рублей бывает бесконечно приятнее 10 000 рублей. Смотря за что, у кого и как эти деньги получить. Дивиденды от работы проекта, где я совладелец, бесконечно приятнее, чем проценты по депозитам. Хотя дивидендов - кот наплакал.

Так что и маленькая зарплата иногда бывает приятнее большой.

Если есть один секрет долговечных отношений, то он такой: первый час после просыпания нужно молчать.

Многие люди приходят к пониманию важности этого секрета по-своему. Кто-то просит не говорить с ним до первой чашки кофе, кто-то до прочтения первой газеты, кто-то до пробежки с собакой. Но все это вариации одного и того же явления: после просыпания организму лучше наедине с самим собой, без отвлечения. Это позволяет собраться с мыслями, накопить жизненных сил, поставить мозги на привычные рельсы - и только после этого можно начинать жить день.

Это справедливо для любых партнеров в любых сочетаниях. Даже для безногих геев-веганов.

Считаю, что станцию московского метро "Баррикадная" нужно переименовать в станцию "Зоопарк".

Барельеф из расстрелянных и театрально страдающих большевиков можно безболезненно перенести в "Музеон". И заменить их на слоника и жирафика.

Это так же логично, как похоронить труп Ленина в землю.

Всем сразу резко станет легче, проще и понятнее.

Если вы видите, что какое-либо кафе раздает десерты за чекин, а какой-либо магазин дает скидку за лайк или репост, знайте - перед вами классические лузеры.

Смело используйте тупость лузеров, потому что они все равно скоро закроются.

Единственная причина, по которой кто-то что-то бесплатно раздает - это причина вовсе не в желании бизнеса привлечь клиента. Причина - в желании тупого маркетолога оправдать свое жалкое существование. Так как маркетолог в жизни не заработал ни копейки (зарплату его не считаем), то ему совершенно не жалко уболтать владельца магазина одежды дать 10% скидки на одежду. Маркетолог не знает, насколько тяжело даются эти 10%. Поэтому ему не жалко их подарить случайному чуваку, который больше никогда не придет.

А если придет, то магазин уже будет закрыт из-за тупости маркетолога.

Все мы знаем, как важно спасать лес от вырубания, потому что каждое деревцо - оно ведь как дельфин, доброе и ласковое, любит нас и дает нам кислород.

Хуй там - болота дают больше кислорода, чем деревья. Взрослый лес потребляет столько же кислорода, сколько поставляет. Кислород выделяют растущие деревья, но этого количества не хватило бы ни для чего. Кислород составляет почти половину массы Земли, так что деревья идут нахуй в качестве добрых персонажей.

А выражение "лес - легкие планеты" вообще лишено смысла и является дебильным журналистским штампом, потому что легкие кислород только поглощают.

Деревья полезны для обменных процессов, но они не поставляют кислород.

Любопытно, что люди едят тех животных, которых считают тупыми и не едят тех, которых считают умными.

При этом у разных культур по-разному животные назначаются умными или тупыми.

Скажем, в нашей культуре считается, что корова, курица, баран, свинья - тупые. Поэтому вкусные и съедобные. А вот дельфин, лошадь, орел - они мудрые, поэтому их есть западло. Хотя казахи едят конину без проблем, а корейцы - собачатину тоже без проблем (и то, и то - очень вкусное).

Есть еще животные из серии "попробовали - не понравилось", они стоят особняком (осел, чайка, все кошачьи и т. д.).

Еще интересно, как обнаружение интеллекта у какого-либо животного вдруг делает его неприемлемым для поедания. Такая судьба у осьминога среди тех, кто узнал, что осьминог умный.