Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

цвет настроения синий

Винишко!

Нам предстоит провести ближайшую неделю (ыыы, если повезет) на карантине. Все общественные места и парки закрыты, чтобы не было соблазна шароебиться на районе. Остается только сидеть дома и бухать!

В связи с этим напоминаю простые правила правильного винопития.

- Русские люди говорят "на здоровье!" с бокалами в руках только в одном случае: когда они объясняют иностранцу, что говорят русские, когда чокаются. Когда иностранцев рядом нет, говорят "ваше здоровье", "за встречу", "чтоб член стоял и деньги были" и другие тосты. "На здоровье!" во время застолья говорят только поляки.

- Белые вина обсуждать нет смысла.

- Полусухие, полусладкие и сладкие вина обсуждать нет смысла.

- Красное вино должно быть 16-18 градусов. Немного прохладное. Ни в коем случае не из обычного холодильника и не комнатной температуры.

- Капсулу (фольгу на горлышке) почти всегда можно просто снять рукой. Зажимаешь в кулак и поднимаешь.

- Если капсула не снимается, не нужно выебываться и срезать ее колесиками на штопоре. Фольгу проще всего прорезать и снять острием самого штопора.

- В вине всегда есть сульфиты, в красном - меньше всего. Иначе контейнер в море прокиснет, и вину пизда.

- Форма бокала очень влияет на вкус. Попробуйте даже кефир попить из стакана или из блюдца - это будет два разных продукта. А вино в сто раз сложнее кефира.

- Бокалы должны быть без запаха. Когда бокал стоит пустым в ресторане, просто понюхайте его. Если несет фейри или дедушкиным шкафом (очень часто!), попросите просто помыть под краном.

- Никогда не покупайтесь на название региона. Я даже от умных людей слышу "О, Бароло! Это очень хорошее вино, я его знаю!". В Бароло какого только говна не делают, нельзя его любить просто за название.

- Вина дешевле 300 рублей за бутылку пить нельзя. От 300 до 600 иногда можно потерпеть. От 600 до 1000 нужно искать, иногда попадаются очень годные варианты, особенно Чили. Практически любое вино дороже 1000 рублей за бутылку можно пить.

- Это магазинные цены. Почему-то в ресторанах считается, что гость - лошок, и будет платить сколько угодно, как пассажир в аэропорту, где нет Яндекс-такси.

- Вся винная индустрия - это такой же супер-мега-гипер-лохотрон, как и мир моды или ювелирки. Почти все знатоки, если им наливать вино из бутылки без этикетки, не говорить страну, название, сорт и цену - нихуя не определят. Вино без легенды пьется хуево, это главный секрет. Поэтому вино - это всегда легенда, настроение, атмосфера, разговор, еда - и компания. За это мы его и любим.

Успейте сбегать сегодня до 23:00 в магаз за винишком, потому что потом все нормальные винотеки откроются только в начале апреля, если вообще откроются.

цвет настроения синий

Маникюрщик

В Минске в одном из модных кластеров увидел совершенно удивительное зрелище в маникюрном салоне - маникюр делал молодой человек.

Сначала я подумал, что мне показалось, но потом убедился - точно. Я и приятно охуел.

А потом подумал - епта, а почему, собственно, нет? Почему парень не может делать девушкам маникюр? Особенно если он хоть немного раскурит профессию, ему же цены не будет, все телки будут мечтать к нему попасть. И чувак без каких-либо особенных склонностей к высшей математики может быть охуенно востребованным среди баб.

цвет настроения синий

Пиздострадальцы

Пиздец, больше всего на свете мне жалко людей, которые решили стать вегетарианцами/веганами/сыроедами/фрукторианцами и пр.

Все они рано или поздно придут к врачу, когда половина организма отвалится из-за их модной тупости. И всем им врач скажет: соряныч, undo тут не работает.

Увы, жизнь у нас одна. И ценить ее проявления в виде доставшегося нам единственного тела начинаешь обычно тогда, когда что-то пошло не так. Ты слышал, как 60 и 70-летние пердуны постоянно желают друг другу здоровья при любом удобном случае? Это потому, что они наконец доперли, что здоровье - это единственная главная ценность, все остальное - хуйня на палке. Но только они слишком поздно доперли, потому что все они поняли - скоро помирать.

А искусственные ограничения в еде - это самая большая тупость на свете. Надо есть все, что хочется.

цвет настроения синий

Несколько полезных знаний для жизни

За долгие годы я накопил несколько полезных знаний, которые пригождаются мне каждый день. И вам не помешают.

- Всегда носить рюкзак на двух лямках. Да, это выглядит не так круто, как рюкзак на одном плече, зато тело раньше времени не скосоебится.

- Если нужно поднять что-то с пола, никогда не наклоняться, только приседать на корточки и поднимать. Это тоже выглядит немного по-мудацки, но зато поясница скажет спасибо. Особенно пиздец с большим весом - только с ровной спиной, см. штангистов.

- Когда идешь по лестнице вниз, немного согнуть колени, чтоб не было прямых ног. (См. как это делают всякие животные, когда спускаются с холма.) Снаружи никто не заметит, что вы амортизируете ноги, а колени дольше протянут.

- Не чихать во время поноса.

цвет настроения синий

Пилочка для ногтей

Пиздец, больше всего на свете ненавижу пилочки для ногтей.

Я просто физически не могу ими пользоваться, у меня сразу на душе нестерпимая мерзость, как когда по глиняному горшку ногтями скребешь.

А ножом по тарелке, мелом по доске, пенопластом об пенопласт я могу сколько угодно скрипеть.

цвет настроения синий

Что в России охуенно

В России все хуево.

Хуевая жизнь, хуевые соседи, хуевая работа, хуевая зарплата, хуевые дороги, хуевая Москва, хуевая провинция, хуевая еда, хуевые пенсии, хуевая медицина, хуевое образование, хуевая социалка.

Мы - охуенные, а все остальное - хуевое.

Спрашивается, есть ли в России хоть что-либо охуенное?

Да, есть. В России охуенен маникюр. То есть, он тоже, конечно, хуевый, но во всех других странах он настолько уебищный, что маникюр в России на этом фоне просто охуенный.

Ни одна нормальная русская баба не пойдет делать себе маникюр за границей, потому что там ей ногти безнадежно испортят и в душу насрут. Особенно во Франции какой-нибудь.

цвет настроения синий

На здоровье

Когда иностранец спрашивает, что говорят русские, перед тем как выпить, держа стопки в руках, ему отвечают: "На здоровье!"

Но русские никогда не говорят "На здоровье", чокаясь. "На здоровье" говорят в ответ на "спасибо".

За столом в России говорят "Ебнем!", "Жахнем!", "Поехали!", "Начали!" но никак не "На здоровье!".

Кто придумал, что в России говорят Na Zdorowie? Откуда эта хуйня пошла? Почему так учат иностранцев?

цвет настроения синий

Здоровая еда

Пиздец, самая большая тупость на свете - это концепция "здоровой еды". Епта, если не пить серную кислоту и не заедать ее асбестом, любая еда - здоровая. Когда человек поел, он живет. Ну а если не будет есть, то в какой-то момент помрет.

У каждого поколения есть свои пищевые стереотипы - то надо есть жир, то не надо, то слова надо. Единственное, что точно известно: надо срать на все мнения и есть любую еду. Чем разнообразнее, тем лучше. Нет какого-то одного невероятно полезного продукта. Ягоды годжи не спасут никого, а если их есть каждый день, то еще и заебут.

Чипсари с колой вредны только тогда, когда человек не ест ничего другого. Но с таким же успехом можно подорвать здоровье поедая только апельсины с укропом.

Поэтому: ешьте что хотите и когда хотите. Главное - разнообразие. Ну а если пучит от панакоты, то просто не надо ее есть, ок?

цвет настроения синий

Признаки биполярки

Вокруг довольно много шизиков, ебанутых и сумасшедших. Я люблю собирать признаки разных кукушечек, чтобы если не совсем исключить таких людей из своей жизни, то как минимум держать здоровую санитарную зону вокруг себя, чтобы упыри и вурдалаки меня не покусали.

Очень хороший признак того, что нам пишет ебанько - много писем в течение дня. У меня таких пассажиров штук десять уже персональных завелось, некоторые пишут много лет подряд по 10 писем в день. У некоторых обострения случаются, пишут сериями раз в месяц. Для всех их у меня есть персональные фильтры, так что я никогда не вижу их писем. Я просто не мешаю им быть безобидными.

Но самый надежный признак биполярки - это постоянная смена адресов почты. Три дня пишет с одной почты, потом с другой, потом с третьей, потом может полгода писать с четвертой, потом снова начинает новые адреса заводить.

Знайте, даже если ваш корреспондент во всем остальном нормален, но время от времени начинает менять адреса, то это звоночек. Понятно, что каждый из нас раза четыре-пять почту за жизнь меняет, это не считается. Ебанаты меняют почту как одежду.

Кстати, постоянная смена телефонных номеров - из той же серии.

цвет настроения синий

Раздаватели листовок

Пиздец, больше всего на свете меня бесят раздаватели листовок на улицах.

Стоят чуваки или телки, машут своими флаерами из пиццерии или барбершопа перед лицом прохожих, практически нападают и всовывают тебе в руку этот спам.

Бизнес-ланч? Скидки? Ликвидация компаний? Йога? Два по цене одного? Мне совершенно похуй.

Поэтому я использую супер-методику. Через раздавателя листовок нужно идти как Гарри Поттер шел через стену - смело и уверенно. Главное - не замечать и не отвлекаться. В последнюю миллисекунду раздаватель листовок должен сам убрать свою руку с листочком, чтобы не дай бог не задеть тебя. Потому что если он заденет - это пиздец. И он это знает.

Вовремя отскочить в сторону - его задача, а не ваша. Попробуйте в следующий раз пройти сквозь раздавателя листовок, как будто это голограмма. Это отдельный кайф.