Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

цвет настроения синий

Культура электронного письма: 10 заповедей

В наши дни практически невозможно встретить человека, который умеет просто и грамотно оформлять электронные письма и пользоваться электронной почтой с уважением к получателям.

Во-первых, не нужно оставлять в письме идиотскую строку "On 18 Jan 2018, at 18:14, Vasya Pupkin wrote:". Это стопроцентный мусор. И в 99% случаев я знаю, о чем общался со своим корреспондентом.

Во-вторых, не нужно цитировать все письмо, нужно оставить только смысловую часть. Особенно бесит, когда оставляют мою же подпись в ответе. Нахуй она там? Я не помню, как меня зовут?

В-третьих, нужно отбивать ответы пустой строкой, а между разными цитатами вставлять двойные пустые строки.

В-четверных, нужно помнить про прекрасное правило: ответ должен быть длиннее цитаты.

В-пятых, никогда нельзя присылать зип-файл с картинками. Надо вставлять картинки в само письмо. Иначе как? Я должен сохранить зип на десктоп, разархивировать, открыть папку и начать листать картинки. А завтра они мне снова понядобятся - снова скидывать на десктоп или хранить там эту папку? Короче, картинки должны быть в самом письме всегда.

В-шестых, слать письма размером больше пары мегабайт - любое свинство. Особенно бесят уроды, которые приаттачивают свою говнопрезу на 20 мегов.

В-седьмых, никогда нельзя текст вставлять в вордовый файл. Нахуя? Ведь письмо прекрасно отображает текст, зачем его засовывать еще куда-то? Если мне зачем-то понадобится файл, я скопирую текст из письма, но я не помню жизненной ситуации, когда это могло бы мне пригодиться.

В-восьмых, подпись в письме должна быть не больше трех-четырех строк, и в подписи не должно быть никаких картинок, логотипов или значков "спасем лес".

В-девятых, в поле "от кого" в почтовом клиенте нужно написать свое полное имя или нормальные ник. Потому что письмо от "Саши" неинформативно, у меня 50 Саш в день пишут.

В-десятых, всегда обязательно нужно указывать тему письма. И если в процессе переписки тема изменилась, не лениться ее обновлять. Чтобы не обсуждать контракт на поставку турбинных лопаток в треде "Re: Re: Re: Re: Re: Телочки и дурь )))"

цвет настроения синий

Молочный улун

Пиздец, самая большая тупость на свете - молочный улун.

Как морская свинка - не морская и не свинка, так и молочный улун - не молочный и не улун.

Молочный улун - это самый хуевый на свете чай (обычно прошлогодний, выдохшийся и потерявший все свойства чая), который жадные барыги обильно опрыскивают вонючим химическим ароматизатором "ириска", после чего впаривают лохам в России с совершенно нереальной наценкой.

За границей про молочный улун никогда не слышали. В Китае про него тоже ничего не знают. Это чисто маркетинговая хуета для экспорта прямо в чайники к мудакам, которые думают, что они разбираются в чаях.

Если вы видите в прейскуранте приличного чайного дома молочный улун - это просто ребята не могут устоять перед жаждой наживы. Ведь молочный улун в России делает чуть ли не четверть оборота чаев.

В наших кафе никогда не будет молочного улуна, потому что мы уважаем наших гостей и не продадим им говна, даже если нам за него будут платить много денег.

Самое удивительно, что молочный улун, это наебалово из наебалов, покупают люди, которые заботятся о своем здоровье - покупают органическое, избегают химических добавок, питаются здоровой пищей.

Если у вас дома стоит пакетик молочного улуна (а я знаю, что стоит!), прямо сейчас можно пойти, понюхать запах обмана в последний раз, удивиться собственной неразборчивости и выкинуть его навсегда нахуй.

цвет настроения синий

Электричество

Одно из самых неожиданных этимологических открытий - это значение слова "электричество".

Греческое слово "электрон" означает "янтарь".

Дело в том, что Фалес Милетский когда-то потер янтарем о шерсть, в результате чего узнал, что янтарь приобретает магнетические свойства (типа, примагничивает волосы и другую легкую хуету).

Ну а дальше пошло-поехало.

цвет настроения синий

Ядерная зима

На свете существует множество религиозных и псевдонаучных лжеубеждений.

Одно из них - концепция "ядерной зимы".

Типа, если мы хуйнем по врагу ядерными ракетами, а враг ответит (или наоборот), то все к ебеням сгорит, а дым от пожара будет такой большой и черный, что закроет солнце и на земле на много лет наступит зима. Ну и почти все умрут в результате. Дубак же!

Это все полнейшая хуета и научная фантастика, не основанная вообще ни на чем. Просто байки типа межгалактических космических кораблей, где все в анабиозе ждут прибытия, пока корабль со скоростью света летит.

Нет никакой ядерной зимы. Хотя умереть в радиусе поражение ядерного взрыва радости мало.

цвет настроения синий

Годнота в телеге

Если телеграм канал размещает рекламу гейминга, ставок, других каналов («на прошлой неделе весь мир был прикован к новости о хуйне, канал ученого объясняет всю правду»), гивов, то это говнопомойка, а не источник.

Хороший телеграм-канал либо авторский (и тогда вешает любую рекламу, потому что автору не стыдно зарабатывать), либо анонимный (и неподкупный). Когда анонимный канал начинает продавать рекламу, мы все понимаем, что это группа журналистов категории Б поднимает хоть какое-то бабло в ожидании продажи площадки.

Кстати, приятно было обнаружить очень внятный и настоящий канал Олега Дерипаски - https://tlg.name/olegderipaska

Годный авторский канал в наши дни - большая редкость. Лет десять назад это было бы в ЖЖ, но ЖЖ все проебал абсолютно полностью.

цвет настроения синий

Мишустин

Назначение Михаила Мишустина премьер-министром России - хороший показатель.

Я всегда говорил, что правительство Москвы гораздо сильнее федерального.

Мишустин - это первый шаг в сторону того, чтобы руководство страны было хотя бы не слабее руководства столицы.

Государство не должно бояться того, что его граждане разбогатеют и будут окутаны комфортом. Мишустин это хотя бы в теории понимает. В роли главного налоговика он этому не сильно способствовал, но у него и не спрашивали. Но зато был очень эффективен. Так что теперь начинается самое интересное.

Сможет ли человек, который помог всех придушить, помочь всем заработать?

цвет настроения синий

Имена собственные и нарицательные

Некоторые слова в языке сложно запоминаются. Многие путают Литву и Латвию, Самару и Саратов, а я путаю строчные и прописные. И еще не могу запомнить, какое имя нарицательное, а какое собственное.

Это пиздец! Я все время пытаюсь запомнить разницу через какую-нибудь мнемонику, но не получается. Потому что мой мозг всегда меня подводит.

По науке имя собственное - это имя, присвоенное какому-то одному известному понятию. Например: Енисей, Вася или Земля. А имя нарицательное - это имя абстрактного понятия. Например: жопа, дерево или стол.

Но мне кажется, что должно быть ровно наоборот: жопа - это имя собственное. Ничто больше на свете не называется жопой. А вот имя нарицательное, как мне кажется, должно быть выдано всему, что само по себе имени не имеет. Луна же не знает, что она Луна? Ее так нарекли, поэтому это нарицательное.

Короче, только хуже стало после такой попытки разобраться.

цвет настроения синий

Электронный билет РЖД

Дамы и господа, позвольте представить вам новый дизайн электронного билета РЖД!

Теперь у Российских железных дорог есть электронные билеты с потрясающим дизайном - понятные и удобные.

Информация на билете расположена так, что самое важное бросается в глаза, а остальное спокойно ждет своей очереди.

Подробное описание этого замечательного и важного проекта - https://www.artlebedev.ru/rzd/ticket/



цвет настроения синий

Внимательные часы

Я вот очень люблю, когда замечаю на часах разные закономерности, повторы, симметрии и пр. И на электронных, и на стрелочных.

И 14:14 и 10:01, и 12:34 и 22:22 - все это по-своему красиво. Еще я люблю, когда на стрелках логотип мерседеса получается.

Короче, нужно сделать такие часы, которые все красивые комбинации сами выделяют. Например, цветом. Мол, смотри, твои любимые 00:00 снова!

цвет настроения синий

Крышка унитаза

Сейчас большую популярность приобретает западная теория, что после сранья нужно перед спусканием воды закрывать крышку унитаза.

Теория в том, что если крышку не закрыть, то микробы от говна поднимутся в воздух и заразят пространство вокруг. А если закрыть крышку, то микробы ударятся в нее и не полетят дальше.

Просто пиздец, как это тупо.

Даже если не закрыть крышку, микробы (согласно научному исследованию) поднимутся на 20 сантиметров над очком. Ну как поднимутся, как и опустятся. А если их задержать крышкой, то они точно осядут на крышке. И каждый, кто сядет потом на унитаз, своей майкой с крышки соберет весь этот урожай.

Так что я продолжаю утверждать, что крышка на унитазе примерно так же полезна и нужна, как и на газовой плите. То есть - абсолютно вообще нахуй не нужна.