Tags: кефир

цвет настроения синий

Роль руководителя

Что может быть лучше, чем неожиданная аналогия с утреца?

Руководитель компании - это как молочнокислая бактерия в молоке.

Вот есть молоко. Само по себе оно может быть выпито теленком или ребенком. А может быть сквашено в какой-либо продукт - простоквашу, ряженку, кефир, йогурт, и пр.

Само по себе молоко довольно однозадачно. А с правильной бактерией - очень даже изобретательно.

Руководитель может направлять коллектив в ту или иную сторону (демократия, монархия, анархия, меритократия, аристократия, олигархия, пиздец и пр.), а коллектив сам себя никуда направить не в состоянии. При этом роль руководителя без коллектива тоже не особо завидная - ему просто ничего не светит вобще. Руководители без коллективов - как бактерии без молока.

Они нужны друг другу, короче.

one-eyed

Учим шведский

Шведский - простой язык, я уже два слова в одном только молочном отделе выучил.




Впрочем, если я еще могу понять, что делают купола на сметане, то какого хуя забыла чайная ложка в миске с кефиром - ума не приложу.

one-eyed

Магаданский говнокефир

Я кефиролюб. Поэтому я не раздумывая приобрел в Магадане кефир производства магаданского молочного завода.



Кефир этот оказался хуевым, как и все кефиры, которые делаются не в Центральном федеральном округе. Но это меня не удивило. Удивило меня оформление упаковки.

Такого пиздеца я не видел уже давно. Пиздец тут во всем, начиная с опечатки в слове "масса". Присутствие точки после "г" и отсутствие пробела между "С" и "1974" - хуйня. Больше всего меня поразило обособление оборота "уже более 35 лет". Ну и подпись у директора такая, как девочки в школе пишут.
цвет настроения синий

Накопилось на айфоне

Пиздец как меня бесит, когда начинают расписывать якобы невъебически полезные свойства тех или иных продуктов. Базилик с кунжутом тонизируют и очищают организм. Если голым бегать по базилику, появится тонус, а если сделать мочалку из кунжута, то организм очистится, блять.




Позвольте себе немного роскоши. Ведь с вами наши элитные кефирные грибки.




Пельмени премиум. Только для изысканных ценителей. Подаются на фарфоре с серебром.




Че бы такого написать, блять, че бы такого написать. Точняк - давай скрестим Новый год с 400-летием народного ополчения. Как раз юбилей, блять.




Инвалиды в России оставляют в аэропорту машины и хуярят за границу.




Каждый раз, когда я вижу теги на стенах, мне приходит в голову только одна ассоциация: собачки так же писают на столбики.




- Здоровая еда? Что вы мне принесли, блять!!!? За что я бабки плачу, суки? Пошли и придумали мне нормальное название, блять!
- ОК, ОК, идем.




Московская утилизация фонтанов на зимний период. Остроумно.




Ну и главный хит нашей подборки. Истинный демократ, простреливший себе ногу очередью из автомата в знак протеста против внешнего вида новых прекрасных комментариев, которые вы тут сейчас насрете три коробки.