Tags: сиськи

цвет настроения синий

Артемида Эфесская

Храм Артемиды в Эфесе решил сжечь в целях прославления себя товарищ Герострат в IV веке до нашей эры. Что удивительно, Геростроту удалось прославиться на века - и сегодня мы знаем его имя.

А вот как выглядела Артемида в том самом храме в Эфесе нас в школе не учили.

Знакомьтесь - Артемида Эфесская. Самая многосисечная статуя из всех. Символ очень обильного плодородия.



Я всегда охуеваю от того, что в школе умудряются из самых ярких и запоминаемых фактов выковырять полную хуйню и рассказывать только о ней. А не о том, что реально запомнится на всю жизнь.

цвет настроения синий

Настоящие сиськи

Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.

А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).

Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.

Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.

И многие телочки с настоящими большими сиськами переживают, что в положении лежа сиськи расплющиваются - то есть, лишают зрителя ощущения, что там есть на что посмотреть. Поэтому телочки так редко фотографируются лежа на спине. Или придумывают разные трюки, типа тех же стягивающих лифчиков.

Так что если вы видите фотографию лежащей на спине девушки с раскинутыми руками и без корсета, то это очень уверенная в себе и в своей красоте девушка. Обратите на нее особенное внимание.

цвет настроения синий

Мужские сиськи

Кстати, а вот на Ютюбе и в Инстаграме запрещены сиськи. Но только женские.

Я не изучал вопрос - а что, если женщина Д2С? Можно ли показывать соски полностью плоскогрудой женщины?

И еще более важный вопрос - а что, если запостить изображение мужика с сиськами? Есть ли предел того, какого размера может быть грудь у мужчины, чтобы не быть забаненным на Ютюбе или в Инстаграме?

А что, если это изображение ледибоя? Если мужик с хуем реально нарастит себе сисяндры, их можно показывать на западных высокоморальных платформах?

Интерес не праздный, нужен совет экспертов.

цвет настроения синий

Настоящие сиськи

Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.

А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).

Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.

Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.

И многие телочки с настоящими большими сиськами переживают, что в положении лежа сиськи расплющиваются - то есть, лишают зрителя ощущения, что там есть на что посмотреть. Поэтому телочки так редко фотографируются лежа на спине. Или придумывают разные трюки, типа тех же стягивающих лифчиков.

Так что если вы видите фотографию лежащей на спине девушки с раскинутыми руками и без корсета, то это очень уверенная в себе и в своей красоте девушка. Обратите на нее особенное внимание.

one-eyed

Пластическая хирургия

Пиздец, самая большая тупость на свете - это то, как люди пользуются пластической хирургией.

В самой хирургии нет ничего плохого. Но злоупотребляют ей примерно все, кто ей пользуются.

Взять Майкла Джексона - как кудрявый негр с широким шнобелем превратился в белого прямоволосого чувака с неестественно тонким носом - это просто канонический пример пиздеца. Он, блять, не мог остановиться. У него нос не просто стал изящным, он стал впуклым и почти исчез с лица.

Почти все, кто прибегают к пластике, не могут вовремя остановиться. Вместо того, чтобы изменить себя на 10%, они изменяют себя на 70%.

Лоб, который никогда не морщинится.

Покусанные пчелами губы.

Сиськи, которые торчат как футбольные мячи, даже когда телка лежит на спине.

И самое удивительно, что народ это говно выкупает.

one-eyed

Сиськи в Аэрофлоте

Современная цензура обычно имеет форму размыливания - нежелаемый фрагмент кадра просто блюрят, а зритель как правило этого даже не замечает. В Турции, скажем, размывают любую сигарету в кадре. А в Аэрофлоте блюрят сиськи и письки.

Вот в шестой серии неплохого (хоть и слегка спижженного с Декстера) сериала "Метод" девушка выходит на кафедру аудитории, чтобы показать то, что привлекает маньяка:




Но монтаж динамический, и после пары перебивок цензор Аэрофлота тупит, и пропускает сиськи из новых кадров:




Что я хочу сказать Аэрофлоту - пожалуйста, не увольняйте своего цензора. Он хорошо проебывает свои служебные обязанности, я не против.




Кстати, красивая девушка в кадре - https://vk.com/karina.zvereva.

one-eyed

Изложение: Суламифь

Сегодня кратко пересказываем повесть Александра Ивановича Куприна под названием "Суламифь".

Короче, жил-был в Палестине царь Соломон, чувак нестарый и умный.

И больше всего на свете любил он баб. У него было 700 жен и 300 любовниц. Пялил он их с утра до вечера - и черных, и белых. В принципе, все бабы ему нравились. Отдельно Куприн уточняет: "Кроме того, любил царь многих дочерей Иудеи и Израиля." То есть, не брезговал и отечественным производством.

Кстати, это как раз тот самый Соломон, который носил перстень с надписью "Все проходит".

Вот как-то раз пошел Соломон попинать хуй на горе. И вдруг слышит, что какая-то девка поет. Слово Куприну:

"- Девушка, покажи мне лицо твое, дай еще услышать твой голос.

Она быстро выпрямляется и оборачивается лицом к царю. Сильный ветер срывается в эту секунду и треплет на ней легкое платье и вдруг плотно облепляет его вокруг ее тела и между ног. И царь на мгновенье, пока она не становится спиной к ветру, видит всю ее под одеждой, как нагую, высокую и стройную, в сильном расцвете тринадцати лет; видит ее маленькие, круглые, крепкие груди и возвышения сосцов, от которых материя лучами расходится врозь, и круглый, как чаша, девический живот, и глубокую линию, которая разделяет ее ноги снизу доверху и там расходится надвое, к выпуклым бедрам."

Не знаю, может меня завтра Роскомнадзор расстреляет, но телке 13 лет, и это ок. Слово за слово, она сообщает царю, что она целка ("У меня еще не было милого"). Соломон подкатывает:

"А когда ты обернулась назад, на мой зов, и подул ветер, то я увидел под одеждой оба сосца твои и подумал: вот две маленькие серны, которые пасутся между лилиями. Стан твой был похож на пальму и груди твои на грозди виноградные."

Дальше Соломон прикидывается простаком и говорит, что работает поваром при царе. Хочет, типа, объективно проверить свою привлекательность. Девушку зовут Суламифь. Они мило пиздят:

"- Твоя сестра так же красива, как и ты?

- Она еще мала. Ей только девять лет.

Царь смеется, тихо обнимает Суламифь, привлекает ее к себе и говорит ей на ухо:

- Девять лет... Значит, у нее еще нет такой груди, как у тебя? Такой гордой, такой горячей груди!"

Потом царь забивает стрелку и отправляется мудро разруливать терки своих подданных. Казалось бы, можно было бы тут дать читателю передохнуть, но Куприн не расслабляется. Первое же дело - некий чувак нашел камень и обработал его. И попросил своего кореша отнести своей жене. Кореш камень спиздил и нашел двух лжесвидетелей, которые сказали что да, камень был отдан жене гранильщика. Соломон развел всех по комнатам, раздал пластилин и велел лепить то, на что был похож камень. Свидетели обосрались, слепив головы животных. А правда была в том, что камень был в форме сисек!

Короче, идет домой, намазывается, ложиться спать, царь приходит, она ломается, царь уходит, Суламифь решает не терять такого шанса и сама ночью прется в город. Там охранники у ворот начинают ее харасить:

"- Подожди, подожди, красавица! - восклицает он со смехом. - Куда так скоро? Ты провела тайком ночь в постели у своего любезного и еще тепла от его объятий, а мы продрогли от ночной сырости. Будет справедливо, если ты немножко посидишь с нами.

Старший тоже поднимается и хочет обнять Суламифь. Он не смеется, он дышит тяжело, часто и со свистом, он облизывает языком синие губы. Лицо его, обезображенное большими шрамами от зажившей проказы, кажется страшным в бледной мгле. Он говорит гнусавым и хриплым голосом:

- И правда. Чем возлюбленный твой лучше других мужчин, милая девушка! Закрой глаза, и ты не отличишь меня от него. Я даже лучше, потому что, наверно, поопытнее его.

Они хватают ее за грудь, за плечи, за руки, за одежду. Но Суламифь гибка и сильна, и тело ее, умащенное маслом, скользко. Она вырывается, оставив в руках сторожей свое верхнее покрывало, и еще быстрее бежит назад прежней дорогой. Она не испытала ни обиды, ни страха - она вся поглощена мыслью о Соломоне."

Короче, находит царя, наступает перепихон. Она такая: "Братья мои поставили меня стеречь виноградник... а своего виноградника я не уберегла."

Еблись они целую неделю.

Потом между делом Суламифь говорит: "Не знаю почему, но с самого раннего детства влекло меня к колесницам знатных." То есть, телочка западала на дорогие тачки, но это Соломона не смущает вообще.

И речь заходит про любимую жену Соломона - царицу Астис. От недоеба она опухла, а в это время как раз в языческом храме проходит церемония, во время которой старый бомж отрезает себе хуй, а Астис ебется с начальником охраны и заодно приказывает ему убить муженька и его любовницу.

Начальник охраны бежит в спальню, убивает Суламифь, царь в ахуе, велит казнить начальника охраны, а жену нахуй сослать в Египет. Тыр-пыр, сиськи-письки, любовь-морковь.

Написано в 1908 году.

one-eyed

История искусства: Сиськи Микеланджело

Микеланджело не умел рисовать женские сиськи. Из от мрамора он отсекал не то, что нужно. Скорее всего, он в сиськах просто ничего не понимал.

Поэтому он просто тупо брал мужика и приделывал ему то, что он считал женскими сиськами. Что это за тухлые помидоры, блять?




Мужиков Микеланджело рисовал нормально, потому что никого другого рисовать не умел.

А баб он рисовал так:




Кто считает, что Микеланджело знал толк в сиськах, пусть кинет в меня кусок мрамора.